Chorradas

Ahora voy, y me estreno

Inauguro ante todos los presentes, semana, mes y año. Lamento informar a todos aquellos que estuvieron deseando que me atragantase con las uvas, que desde hace 2 años, no tomo las de la suerte. Tampoco veo la capa de Ramón García. Eso sí, algo de cava se coló p'adentro. He dicho cava, sí, porque donde se elaboren los brebajes me la refanfinfla.
Tan sólo sucede que no hay nada que contar. Aunque abunden ideas, falta tiempo. La culpa es de la oposición. La política, no, la del examen con chanchullo incluído. Así que si durante enero me da por estar ausente o escribir paridas surrealistas, que nadie venga a reclamaaaar, que no está el horno para bollos.

¡¡¡Atención!!! Mensaje en clave patuquil para Annadrihel: ojito no laicices porque laicizar se conjuga como cazar y terminamos cuán caperucitas en la panza del lobo. Ah, y he visto al miserable y a los dignos perdidos. Qué fuerte, qué fuerte. Que lo sepasssss.
Cuidado con las estampidas.

Por aquí andamos de nuevo

He vuelto. Estreno mes.
No hay demasiadas novedades. Salvo que detesto profundamente las isobaras.
También me he inventado un refrán en honor a Pinochet. En realidad es una adaptación del archiconocido "La suerte de la fea, la guapa la desea": "La muerte del dictador, el demócrata desea". Sobre todo si el demócrata fue torturado antes bajo las órdenes del déspota mandatario. Ojalá nadie tuviera que sufrir atrocidades debido a sus ideas.

Se acabó el coocouninnngionifg

Me asusté hace un mes cuando descubrí que estaba haciendo cocooning . Ahora lo llevo bien porque me he dado cuenta de que estoy perfectamente. Soy como una oruga y vivo feliz. Posiblemente en tres meses ni pare en casa cinco minutos para comer. Desde hace unos años voy a trompicones. ¿Por qué no podré tener un ritmo normal? Bah, tener una vida normal es aburrido. Vivan los tarados. Mientras no les de por asesinar como al de El Perfume.
Paro de desvariar durante dos semanas, aunque echaré vistazos. Tengo que presentar trabajos. Además del agobio de los preparativos navideños. Y socializar con mis congéneres aunque a estas alturas piensen en mí como en una marmota hibernando en otoño. Salir al mundo exterior me da pereza. Llueve demasiado. Llueve torrencialmente hasta en Castilla...

Caro diario

Hoy toca salpicón de pijadas, sobrantes de la semana.
El oso Yogui ha sido contratado para publicitar el principado de Asturias
Ségolène Royale es candidata a la presidencia de Francia. Estaba cantado, pero hay muchos tipos de campaña de imagen. Olympe de Gouges estaría feliz de la vida.
Recordé que Harold Lloyd es mi cómico de cine mudo favorito, gracias a Futurama. Aunque me gusta El maquinista de la General de Buster Keaton y Tiempos Modernos de Chaplin me parece una joya. Y actual. Demasiado actual.
Me acordé también de la gata perseguida por Pepe la Peste, gracias a un fondo de móvil. Ahora mismo conozco su nombre: Penélope. Vaya, vaya... ¿Queréis un magneto pal frigo? No está mal escrito: es mi idiolecto .
Para finalizar, encontré un artículo, en inglés, sobre un tema que sucede a menudo: la reiteración de los números y su búsqueda de significados.

PS (08-01-07): Encontré de casualidad más sobre Olympe de Gouges. Aquí.

Un sábado en casa

¿Qué ocurre un sábado cuando no sales de marcha?
Pues que todo se vuelve verde fosforito como los trabajadores de la Sexta. Eso sucede por mirar el teledario de A3Tv otra vez. Lourdes Maldonado iba vestida en ese discreto y clásico color. ¿Qué quién es? Pues esa tan mona que todo el mundo pensó que era la prometida del Príncipe y no Letizia.Y acabo de descubrir en Google, que la chica es reincidente. Cuidado, es contagioso.
Luego juegas a los arqueólogos con un regalo de los cereales. Una tumba egipcia con un agujerito en el techo que hay que iluminar. Cosas del Chocapic de Nestlé. También tengo un coche de Cars. Y algún personaje de Madasgar. Los guardo para dejarlos en herencia. Igual interesan a algún arqueólogo del futuro.
Más tarde pasas delante de la tele y ves una peli de un chimpancé espía que sabe kárate. Vuelves después y zapeas entre la continuación de Tres solteros y un biberón, en 18 años después, que más que comedia parece un documental rodado en alta definición, y el documental de La Noche Temática, Muy capaces, sobre cómo ven la vida los minusválidos.
Esto da para otro guión surrealista. Proyecto guión (3ª parte) Esbozo.
Especulín y Especulón.
Un par de políticos sin escrúpulos hacen juegos de malabarismo con ladrillos sobre terrenos protegidos.
¿Absurdo? Pues andaaaa, que lo que conté arriba no tiene tela marinera.

Diálogo de Besugos, una pieza teatral. Proyecto guión (2ª parte)

-Basado en un hecho real-

Se ilumina la escena. Se ve a una joven que lee sobre el arte medieval europeo en una biblioteca de una ciudad mediana española cualquiera. Entra a la sala de lectura una mujer madura que se acerca a la mesa de préstamos y devoluciones donde se encuentra una auxiliar de gafas, no demasiado fea y cercana a los 40.

- Hola. Mira, es que no encuentro ningún libro del premio Nobel turco. ¿cómo tendría que hacer?

- Pues tiene que poner un título en la base de datos del ordenador.

- Sé que tiene libros publicados desde hace años. Tienen que estar aquí también pero no sé ningún título.

- Pues ponga el nombre del autor.

- Pero es que no me acuerdo. ¿Si pongo premios Nobel, saldrá algo?

- Posiblemente. ¿De qué año es?

- Se lo concedieron este mismo año. Demasiado pronto para que esté registrado, ¿no?

- Sí, no va a venir, pero pruebe, no sé...

- Ya, si supiera al menos el nombre del escritor...

- Ni idea. Inténtelo con algún título.

- Es que no me acuerdo. No recuerdo los nombres de los libros...déjelo, ya lo intentaré otro día.

La mujer madura sale por la puerta. La auxiliar sigue trabajando o haciendo que trabaja. La muchacha vuelve a leer. Poco después se levanta, y dice en voz alta dirigiéndose a los espectadores:

- Me dio pena no recordar yo tampoco el nombre del premiado escritor turco. También me apenó no ser bibliotecaria para consultar en Internet o hacer una llamada. Me dio pena la señora interesada por las modas literarias y sin bolígrafos para apuntarse un autor o su obra. Me da pena cómo se consume la literatura para tirarla y olvidarla.

-El telón cae. FIN-

A propósito, se llama Orhan Pamuk

Proyecto Guión (1ª parte). El Cid Cabreador

Érase que se era un valiente y gallardo hidalgo dedicado a tiempo completo a luchar contra los moros musulmanes asentados en la Península Ibérica, pero hete aquí, que tan asentados estaban los invasores en sus castillos que no salían a batallar ni con asedios de meses. Así pues, ocurriósele a tan valeroso guerrero coger un muñeco para rellenarlo de explosivos, hacerlo pasar por la abuela del Gran Califa Mustfá tres palitos, y explotarlo delante de las almenas árabes. Gracias a ese cabreo logró que salieran a prestar frente los impíos infieles, finalmente derrotados. En realidad, estaban de paso, sólo deseaban culturizarnos un poco, a nos, los bárbaros. Pero al Cid quizás le faltaba sutileza, o perspectiva histórica y le importaba un bledo saber leer o no. Si queréis os cedo los derechos para presentarlo en El video de un millón de euros . Luego me dais el 10% y tan amigos. Si queréis darle un toque femenino, la chica de la película, pues ponéis a una mora enamorada del Cid (versión: amor imposible) o a la dulce Jimena dentro de un convento suspirando (versión: amor ñoño).

Descubrimientos

Esta semana he descubierto:

1- Una bibliotecaria amable. Bieeeennnn
2- Me han vuelto a robar un tapacubos. Maaaallll
3- Mi verdadera vocación es la de guionista. En un par de días os haré el resumen de dos ideas que tengo. (No me copiéis u os capo, bellacos) Aún persisten los efectos de Alatriste, la peli (sin cula, debido al montaje). Me dejó el cerebro agüado. A propósito, perdonad los cortes de Blogia si a veces no me podéis leer.
4- Recién encontrado en la blogosfera: Cómo rechazar premios con gracia y una razón como una casa.

PUNTOS

Voy a escribir puntos.
Punto primero: Tengo lumbalgia.
Punto segundo: Desde la semana próxima emitirán Futurama en la Sexta a las 15:40. Mi serie favoritaaaa.
Punto tercero: Esta semana cumplí 13 años de carné de conducir. Tengo MUCHOS puntos. Sin operarme ni nada.
Punto cuarto: Me han vuelto a grabar para salir en la tele. Vaya año. Y sin ser Libra (véase horóscopo de este blog).
Punto quinto: He recibido carta de mi amiga japonesa. Ha tenido otra niña. Se llama Yui, que según me explicó en inglés, viene a ser algo así como amistosa o amigable. Su hermana mayor, Mayu, vendría a ser algo así como amable.(Por favor, si alguien sabe japonés, se agradecería una manita). Son las hermanas Amable y Amigable. No te rías. En España, los nombres se las traen: Generosa, Hermosa, Natividad, Gumersinda, Dorinda, Narciso, etc. Sin olvidar toda la retahíla de vírgenes que va a VOLVER a mentar Almodóvar cuando le concedan el Oscar (otra vez. Volver a Empezar. El cine español siempre está a vueltas con lo mismo).
Punto sexto: Hice el primo con el compuntoes. No me vuelve a pasar.
Punto séptimo y último: No soy racista, pero odio los puntos negros.

Atascos, lluvia y maldición

El lunes sufrí un embotellamiento del copón. Tenía clase por la tarde y a eso de las 6 se colapsó el tráfico en Coruña city debido a no sé que socavones y chaparrones continuos. El atasco fue a peor porque llegó la hora de salida de los oficinistas de los polígonos y claro, Marichola y Pepelulo no podían esperar el desatasco porque tenían que ir corriendo a casa a ponerse las pantuflas. Si a ellos juntamos a los urbanitas que fueron a la pelu y a los que prefieren llevar sandalias e ir en coche en vez de comprarse botas y paraguas por ser esto último poco glamuroso, pues ya se nos juntan unos cuantos coches más. Luego estarían los que van a recoger a los niños no sea que se constipen. Y los camioneros. Ante este panorama, motor recalentado, y una velocidad media de 2 metros por minuto, tres cuartos de hora después opté por empezar a desear diarreas perpetuas a los caras insolidarios y a las fuerzas del orden encargadas del tráfico. No por nada, pero es que brillaban por su ausencia. Al día siguiente los periódicos rezaban tal que así: Las centralitas de la policía y bomberos se colapsaron durante horas en la jornada de ayer. ¿Sería por los accidentes (abundaban las sirenas) o para ponerlos a parir? Soy tan poco comprensiva, ay.

Evolución (2ª parte)

Soy una de esas personas que piensa que la gente no cambia, en todo caso evoluciona. Cuando alguien pasa de ser rojo en su juventud a ser facha en su vejez, suelo entender que es un chaquetero basándome en la sabiduría popular: genio y figura hasta la sepultura. Vamos, que o miente ahora o mintió antes.
Y para rebosar el vaso, ese alguien acostumbra a ir de sobrado y te dice que ya cambiarás. Observemos el típico caso del tímido aconsejado por el prepotente acomplejado que le dice al primero que hay que ser más arrojado en la vida; ni puñetero caso, esa gente suele salir corriendo para salvar su pellejo. En realidad lo que le está diciendo es:”Chaval, más te vale echarle cojones porque yo no te salvo de un problema, así me unten en petróleo” Consejo estúpido pues ante el peligro, ser tímido no significa ser cobarde. Por suerte siempre gustará más en España la bravuconería que la discreción...suerte para los prepotentes, claro. (Esto me ha quedado un poco Torrente ahora que lo releo)
Que me pierdo...todo esto venía a que vuelvo a evolucionar, pero físicamente. Ya no son sólo las canas, ahora mi frente se está volviendo más ancha y abultada. Estoy viendo mi transformación y me da la impresión de que me voy a convertir en una mutante. No es broma. Dentro de la fisiognomía, una paraciencia como otra cualquiera, la frente refleja la evolución mental de la persona en las diferentes etapas de su vida. Por supuesto, paso de explicar las connotaciones que se analizarían, pero estas son las fases que normalmente se producen:
En la niñez se posee una frente redondeada, alta, a menudo prominente pero sin desarrollo suprafacial. Luego se pasaría a una frente aún redondeada, pero en expansión, y más tarde, en la madurez, habría un modulado ondulado(una depresión en la zona media frontal). En la vejez estos dos últimos cambios serían más extremos.
Además, la frente, también reflejaría la evolución mental global de nuestra especie; se camina hacia el desarrollo de una frente alta (cada vez habrá menos gente con 2 dedos de frente), en la culminación del pensamiento abstracto: o sease, que la mayoría de la población tiene poca inventiva (así va el mundo).

Evolución (1ª parte)

El futuro que nos espera
(deducciones de Enclave Patuco tras leer sobre los neandertales y los sapiens sapiens).

Se adivinan los siguientes procesos evolutivos:

- Se nos caerá todo el pelo, no lo necesitamos.

- Se nos caerán las uñas, no las necesitamos ni para rascarnos (bueno, para quitar etiquetas de precios sí. Aunque bien pensado compraremos on-line y tampoco harán falta)

- Tendremos tantas dioptrías en cada ojo que para poder ver, aumentará el tamaño de éstos. (Debido a tanta pantalla)

- Nuestra columna estará encorvada de tantas horas delante del ordenador. (Y como seremos más altos, también de doblarnos en el coche)

- Nuestros pompis serán planos de tanto estar sentados.

- Nuestros dedos índices y pulgares serán como los de ET el extraterrestre, sin la porreta final, por el uso excesivo de móviles y ratones.

- Estaremos sordos por frecuentar locales con muchos decibelios y vivir en ciudades permanentemente excavadas.

- Nuestra capacidad craneal aumentará dentro de grandes cabezones.

- Nuestra piel tomará un precioso color gris-verdoso claro de tanto estar metidos bajo tierra (el metro) y se nos formará un bello flotador de grasa alrededor de la cintura.

Resultado final = Yoda + marciano de Roswell + típico niño gordo de pandilla + Pozi

Cultismos eróticos

Lo que aprende una en la Red. Esto sale en el Diccionario Culto de Quo. Si se hace click aquí se lee el artículo que le dió origen.

Eres un obseso, eres un obseso

A mí me salen unos ligues interneteros muy raros sin buscarlos. Primero un enfermero norteamericano que se obsesionó y me llenaba el buzón de cartas medio en castellano que siempre decían lo mismo "Hola, estoy en el trabajo, hace calor, ¿tú cómo estas?". Yo quería cambiar de tema a lo roncha, para que se enrollara con algo más de variedad pero él seguía con su "Hola, estoy en el trabajo, hace calor, ¿tú cómo estas?" Quince días después de "Hola, estoy en el trabajo, hace calor, ¿tú cómo estas?", lo mandé a la mierda. Al principio pensaba que era un problema de lenguas pero resultó ser un problema de cerebro defectuoso. El suyo, ehhhhh, que yo algo pánfila soy, pero tan rayada no. Llegué a pensar que igual era un experimento sociológico de los yanquis. Aguanté dos meses leyendo sus correos por puro sadismo. Jooo, tenía curiosidad por ver cuando se cansaba pero no le importaba no recibir contestación. En fin saltándome un par de anécdotas llegamos a este fulano. Espécimen: buitre del cibersexo. Nada, que me meto en Yahoo Messenger y me salta el tipejo con mensajes offline diciendo "Hola guapa". Me meto en su perfil y me encuentro una foto de su otra cabeza, la pensante, no la del piloto automático. Ironías de Internet, observen el anuncio que se mostraba al lado: una Heidi sonriente columpiándose. Inocente de mí, desconocía esta faceta guarra de Heidi. ¿Será la Heidi Hentai?, porque no sé si se reía del exhibicionismo del tal Pedro o de mí. ¿Y qué culpa tengo yo de que se haya gastado ya todo el dinero en putas? ¿Tendrá miedo a la Gonorrea?

Papel mojado

Me parece casi increíble: dos meses ya de vida tiene este blog. Y eso que fue un parto improvisado.
El sábado estuve haciendo limpieza y “ordenanza” de papeles. (A eso le llamo yo juegos de palabras...nivelazo tengo)
Mientras la mayoría se pasa la adolescencia entre juergas, yo me la pasé entre cartas. Leyendo cartas, escribiendo cartas, echando cartas (en varios sentidos) y recibiendo cartas. ¿A que suena romántico? 16 años epistolares. A los 14 se me ocurrió que estaría bien para practicar el inglés. Le pedí ayuda a mi tío, por sus conocidos en Inglaterra. Su respuesta fue: “Compra un periódico”. Todas mis ayudas han sido siempre así. A cambio me daba dinero: favores no, dinero sí. Y luego dicen que los jóvenes son materialistas. Volviendo al tema que nos atañe, ni corta ni perezosa, escribí a un diario londinense. A las dos semanas, recibí una revista gratuita de su editorial exclusivamente para correspondencia a nivel mundial. Ahí es nada. Y así comenzó todo.
De los 30 corresponsales que tenía en el 93, conservo el contacto con 4. Se han casado y tenido churumbeles.
La experiencia da para anécdotas: un chavalín de Ghana me pidió unos vaqueros (y yo se los envié) y un fulano argelino, residente en Italia, que se presentó por casa sin avisar con idea de quedarse según surgiera.
Conclusión. Doy la etapa por cerrada, agradeciendo el espacio libre resultante.

Vecindario ameno y COJONUDOS

Desde hace un par de semanas lleva produciéndose un fenómeno extraño en mi vecindario. ¿Quién no tiene vecinos extraños? Por ejemplo, el vecino de abajo, es un alcohólico. Un Fin de Año casi nos mata a todos con el despiste del cigarro en un colchón. La policía dice que tenemos una bomba de relojería debido a su gas butano: vamos, cualquier día aparecemos como los de Laredo. Y da que pensar. Pero nadie denuncia porque conocen a su familia. Lo de siempre. En fin, el libre de tener unos vecinos raros, una de dos, o es un suertudo, o es millonario. A lo que iba, que me despisto del tema: FENOMENO EXTRAÑO = niña aburrida. Hay una criaturita en las terrazas del edificio de atrás a la que sus padres no hacen ni puñetero caso. Ante ese gran dilema veraniego de "¿qué hacemos con los niños?", ellos optaron por dejarla en casa, así sin más, a palo seco. Son de esos que piensan que los niños se crían solos, con ayuda de la tele y de los profesores. Como mi difunto padre. (Imaginad el caso que me haría. Aún así, no me han quedado demasiados traumas). La cuestión es que a la nena, que no debió heredar demasiadas luces, le da por tirar desde la terraza calcetines, sujetadores, vendas sucias, cuchillos (sin firmar, menos mal, ésta no copia de las nenas hebreas -notad lo políticamente correcta que soy, no he dicho judías). Y lo gracioso, es que la colección de calcetines debe de ser tremenda, porque su madre ni se entera. Además, de no vigilarla nunca mínimamente. A la nena le va a dar por coger una banqueta y en vez de tirar nada se va a tirar ella misma. Cuando se entere la progenitora ya será un esqueleto. Pues no creo yo que anden tal mal de dinero como para no enviarla a un campamento. Viendo los talentos que tiene disfrutaría subiendo por los árboles y tirando piñas a los monitores. Cuánto egoísmo hay en algunos padres. Claro, será para que de mayores no los envíe a un asilo. Va a ser eso. Todo queda en casa (o en las malezas cercanas).

 

 

Pobre WonderBra, entusiasmado subiendo pechos y acaba sus días arrojado desde el tendedero.

Hablando de pechos, casi me olvido. No sabía yo que los espárragos dieran para un tema tan jugoso. Y eso que viendo comer al carretillero algo se intuye, que el tema tiene...pues, eso, jugo. En fin, que sepáis que los COJONUDOS existen y que los podéis ver en el blog de cachovatio.

 

Chamusquina

Eso es a lo que olía la carretera el jueves. Montes cercanos que se quemaron hace días y dejaban su huella aún en el aire. Mira que ya pasé veranos ardientes, pero nunca tan explosivos como el presente. El sábado pasado, sobre las 8 de la tarde, ...PATAPÚM. Por la ventana se veía a lo lejos un hongo como el de las bombas atómicas. Había explotado una pirotecnia cercana. No hubo muertos...(de casualidad). Luego va y me cuenta una amiga (annadriel, estás ahí?) que esta misma semana se quemó un desgüace cercano a su casa. Parece ser que fue intencionado y se montó un zipitoste del copón para apagarlo...Como sigamos así acabamos tostaditos antes de irnos al infierno. Y mientras yo con mis ardores internos...mal pensados...de libidinosos nada...cuestiones laborales, más bien. Oposiciones tocan. Claro que primero sopesé bien esta otra posibilidad:

 

"PRESENTADORES/AS SIN TAPUJOS
Para nuevo programa de televisión en el que recorrerá todo España visitando lugares de interés en el mundo ganadero como pocilgas, cuadras... Para una productora para Cuatro.

Contacto: [e-mail] Remunerado - 14/07/2006"

Visto en tvlocal.com, anuncio de Albacete, creo recordar. Nada que lo del Koala ha impactado una barbaridad y ahora molan las pocilgas. Pues yo como Briget Jones daría el pego, me pongo el paracaídas y me rebozo entre el estiércol. Qué mal anda el mundo laboral!!!

Y volviendo a lo de los timos: Quesitos

 

Cremitas

El verano es hedonista. Fue empezar julio y desparecer la gente. ¿Dónde se meten los que no están en la playa? Ya me pasaba otros años, con los horarios de muchos organismo públicos, pero es que cada vez las "personas humanas" de la calle se lo toman más en serio. Se estresan con cualquier cosa. Nada, que si ocurre una desgracia y llamamos a urgencias a las tres de la tarde, sólo nos falta que digan: "Pssss, con calma, que sólo hay turnos de mañana. Si llama el martes a eso de las 10, igual vamos"

Coches, puntos y fútbol

Yujuuuuu? ¿Hay vida inteligente ahí fuera? Me acabo de dar cuenta de que en la viñeta he reflejado una vampiresa-hada, vampiresa-mujer. Vampiresaaada, vampiresamujjjjjerrrrr. Mira que me hacía gracia la canción de "No Somos Nadie" en M80. Odio los diarios...y escribo en un blog. Ayer me pregunté el motivo, ¿acaso no estaré buscando vida inteligente ahí, en esos mundos de la red?
No sé si serán imaginaciones mías, pero creo que la gente está rabiada con lo del carnet por puntos. Basta que les prohíban algo para que la peña se ponga burra: "ah, sí, poz verás lo que hago", y van más bestias por el asfalto, a unas velocidades que dudo alcance el Alonso fuera de circuito. "A mí no me dice nadie cómo tengo que conducir, quién se habrán creído" España es el país de los listos. Todo el mundo es tan listo que no sé cómo no somos aún una potencia, será por modestia, o por pereza, no sé. Como dicen en las Europas, "semos" un país de anarquistas.
Yo por fin recibí la cartita. Me sentía discriminada. A mí, lo que me preocupaba era si tendría que cambiar el documento en sí, pero parece que no. Hay que consultar lo puntos en no sé dónde. No me apatecía andar a vueltas con el papeleo porque en noviembre tuve que sacar copia en Tráfico. Había perdido el permiso, o me lo robaron. Sigo sin saberlo. Eso me pasa por irme a los Madriles.
Por cierto, y siguiendo en Madrid, ya sé el motivo de hacer fiesta en la plaza Colón... por el enchufe que tiene para que la selección gane. ¿Quién narices diseñó las Torres de Colón?

Gemelos astrológicos

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