Blogia
No Fastidies

Chorradas

Hecatombe

2 meses sin publicar nada aquí. Enfadado

¿Cómo he podido descontinuarme así?

Las pérdidas de ritmo son temibles. Me flagelo, me flagelo, penitente soy...

Bueh, ya no puedo remediarlo. Me voy a buscar huevos de pascua, que son épocas de ello.

Más huevillos!

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Zapatillas quemadas

Breve resumen de lo sucedido en el periodo "no-internet":
Días atrás me arrimé tanto a la estufa que se me quemaron las suelas de las zapatillas. Y no me quemé los pies gracias al tufillo a goma quemada.
Noche de Reyes. Me intentaron robar el coche. La puerta derecha quedó doblada, igualita que una tapa abierta con un abrelatas.
Odié tanto a Bernie el Osito Enamorado, que casi llamo al Tío la Vara pa’ que le zurrara. Asco de canción. Puaj. Adolescentes cursis. Y luego haciendo guarradas por el messenger.
Señoras mayores me han recomendado buscarme jovencitos. Acto seguido, va una de ellas y me suelta, que casi mejor no, que lo mato en 2 días. La duda que me asalta es si trasmito semejante imagen de fiera hambrienta. Con lo tranquilita que soy... además me gustan los armarios, dudo que un metro y medio pueda matar un moceton en 2 días...igual en 2 meses...Mi nueva ídola es Kylie Minogue.
Me he dado cuenta de que soy un espectro: pálida, muda y pululo por los pasillos de aula en aula. Aunque mejor espectro que fantasma ;)
Me he enterado de la existencia de una cuarta opción sexual: los asexuales. Y pensar que en el insti decía en plan jocoso que yo era asexual por no tener novietes. Vaya novedad, siempre han existido los castos y tarados.

Parecidos de todo tipo y condición

Phil Spector Totally Looks Like Dandelion
see famous look-a-like faces

Web aparecida en XLSemanal Totallylookslike.com

No sé quién será el tipo (lo voy a googlear), pero el parecido tiene gracia.

Empacho

Televisivo futbolero.
A propósito, no es por malmeter, pero fue echar a Raúl y...

Mi currículum...

¡No tiene pedigrí!

(la llevo claraLlora)

En el capítulo anterior

Enclave frenó bruscamente porque una cabra se le cruzó en la carretera. Días más tarde casi se murió de asco por un chicle ajeno pegado en el carro del supermercado. Esa misma mañana del chicle, minutos antes, le robaron la antena de radio del coche (sí, la que había sufrido un anterior cambiazo). Cinco señores mayores se quedaron embobados a su paso. No tuvo más remedio que admitir que la gente es mala, mala a rabiar, cuando se enteró de que un actor suicida irá al infierno por promover la homosexualidad en una película. No lloró por la muerte de “El Tomate” No vivió el carnaval... pero para lo aburrido que estuvo, tampoco le importó demasiado.

Adiós 007

Bienvenido 008.
Pensaba hacer un sentido homenaje a todos los que se han ido en este año para despedirlo con jolgorio, pero me da pereza poner los links. Vamos, que enchufáis la tele y ya os hacen los típicos resúmenes de los noviazgos, bodas, natalicios, rupturas y decesos. Muy socorrido y con los típicos comentarios: "Fíjate, no me acordaba yo de eso" o "pero, ¿eso pasó en este año?... uy, si parece que fue hace siglos..."
Últimamente no ha ocurrido nada interesante. La lotería nos ha rozado, se me han quemado las pestañas, me he olvidado de llamar a la gente (pobre de mí hoy), mi madre casi muere aplastada por una elefanta y dos dromedarios de circo por darles cacahuetes y mi amiga inglesa me ha invitado a Facebook (así que ya soy otra más dentro de esa comunidad virtual). A este paso acabaremos con lo de ¿my Space o mi cara bonita?.

 

 

La musicalidad de los ladrillos

Si fuera una científica loca al estilo "Doc" Emmett Brown, o al del Profesor Chiflado de Flubber, haría un estudio sobre los efectos que produce la manipulación del ladrillo en el afinamiento auditivo de los humanos. No sé si conseguiría patrocinadores pero lo que digo no es ninguna chorrada.
Todo el verano sufrí en mis carnes un suplicio que cesó al llegar la crisis hipotecaria. Se ve que se les quitaron las ganas de cantar a los obreros.
Estoy convencida de que la arcilla los trastorna de tal manera que no pueden reprimir el soltar alaridos por la Pantoja, la Jurado o el Bisbal. Los gorgoritos de uno de los albañiles de la obra que se construye frente a mi casa se oían en varias calles a la redonda. Y su cantar no se parecía ni lo más mínimo al de Bustamante. Varias veces deseé su afonía.
¿Cómo es posible? -se preguntaba mi madre. No desayunan como los demás mortales- le respondía yo.
Aunque lo tome a recochineo los accidentes laborales no tienen gracia. Los responsables no cumplen y los trabajadores muy responsables, tampoco son. Sin mentar a la gente "sin papeles" que trabaja de tapadillo. Ea, que las arcillas producen efectos secundarios y los constructores en vez de cantar, pierden los escrúpulos.

Como mosca a una tarta

Esta semana tuve una reunión en un centro cívico cultural a eso del atardecer. Es un edificio moderno, con muchas cristaleras y varias entradas también en cristal. Me pareció curioso ver cómo recogía aún los bártulos de la fachada la empresa de limpieza porque la luz era escasa. Tuve que hacer un poco de tiempo y cuando ya me dirigía a la planta superior observo con espanto como un señor cuya cabeza por detrás me resultaba conocida, coge carrerilla sin que yo pueda gritarle y se estampa contra la puerta de cristal. Retumbó todo el pasillo. Frené en seco. Se hizo el silencio. El señor, maduro, muy dignamente, al sentir que alguien venía detrás sin saber quién, continuó escaleras abajo como si nada hubiera pasado. Subí las escaleras pensando en la eficiencia de los limpia-cristales y en lo malo que es tomar una copita después del trabajo. No, no debía de ser el señor que yo pensaba. Cinco minutos más tarde aparece en la reunión el señor que sospechaba: así que sí, sin duda, él fue el del trompazo en los cristales. Salvo que ahora llevaba puestas unas gafas. No sabía que llevase gafas, nunca se las vi puestas. Salió al coche a por ellas, posiblemente. Increíble que su nariz estuviera sana y salva.
¿Que porqué frené? Si yo me confundo de puerta y opto por la cerrada, en vez de por la abierta, me entra tal ataque de risa que se me borra todo el orgullo herido. Puede que el saberse objeto de las miradas de los demás le diera más rabia aún que el golpe en sí. Al no tratarse de alguien joven, ni de alguien anciano (hubiera corrido a preguntar por si era un mareo), la situación se vuelve más delicada, porque los señores, no sé el motivo, se pueden sentir ridículos, al ser auxiliados por una muchachuela. Imagino que los varones van de caballeros andantes y, ya se sabe, los cuentos no se pueden cambiar. Es posible yo padezca de prejuicios, pero no cuesta nada el no humillar a la gente. Además las escenas con golpes no me suelen hacer demasiada gracia: el humor infantil, para los niños.

Ausente presente

Voy a echar alguna ojeada de vez en cuando, lo prometo, pero durante dos o tres semanas descansaré un poco. No, no me voy de vacaciones de momento. Ya quisiera yo. Es una huelga de teclas caídas. Me niego a escribir artículos salvo: me toque la lotería, me encuentre por la calle con Woody Allen o un extraterrestre me invite a dar un voleo por la Luna. Sólo en alguno de estos tres casos me vería obligada a dar detalles de tan importantes sucesos. Ni siquiera tengo fuerzas para comentar lo del secuestro de "El Jueves" o la muerte de Polanco. Que si libertad de expresión, que si defensor de la libertad, que si medidas cautelares, que si gran pérdida...todo suena siempre igual. Necesito oxigenarme. El otro día le comenté a mi prima por teléfono que mi gran plan para ganar dinero era casarme con un "sin papeles" por 6000 €, trasladarme a Asturias (allí son 500 € más por bebé) para tener gemelos a 3000 € cada uno. Por descontado, luego se quedarían tirados en el orfanato. Aunque con la suerte que tengo, seguro que el esposo de conveniencia se me enamoraba y amenzaba con el suicidio (igüalico que Aramis Fuster). Todo este montaje para sacar 12000 €. ¿Qué le han hecho a mi generación?

PS: Colmo de los colmos. Los médicos están "desarmados ".

19 de agosto:
No, no ví al señor Allen y estoy estudiando mucho. Por lo visto ahora tengo colaboradores que trabajaban por mi, ¡¡¡qué bien!!!

Hablar por hablar. ¿Los volantes sensuales son?

El viernes observé curiosa como muchos hombres al volante giraban la dirección sin agarrarlo. Apoyaban sus palmas en el centro, estiraban sus dedos en el aire y frotaban como si amasaran pan. Nunca entendí ese gesto. Igual practican para algún tipo de competición. Espero que la forma redondeada no les recuerde, ejem..., porque sin usar dedos, no sé yo. Tampoco entendí nunca lo de escurrir la fregona como si fuera una antigua chocolatera. Parece ser que hay que girar el mango en alto con las dos manos contrapuestas como si intentaras hacer fuego. ¿Quién inventaría la técnica? (¿He dicho las dos manos? Como si tuviéramos tres o cuatro...) ¿Y Lucía Lapiedra, por qué se llamará así? ¿Que querrá decir ese nombre artístico? ¿Seguro que el estadio de Mestalla se llama así por una acequia? ¿No será que les estalla con tanta pólvora y petardo? ¿Es necesario que vuelvan a la tele Cañita Brava y Leonardo Dantés? ¿Por qué vuelve El Semáforo y lo llaman El Gong Show? ¿Por qué Paz Padilla siempre que la entrevistan tiene lo de sus pechos en la boca? Paz, aunque te pusieras lo de Malena Gracia, no te mirarían...ya entiendo, tú no quieres que te miren a la cara.
Ayer me compré un monitor nuevo, un hermoso TFT. Sé que no es para tanto pero cabe tanto en la pantalla, puedo hacer tantas cosas tan rápido....Diooooosssss, cómo odio a los niños ricos. Pueden hacer tanto con su dinero y ellos venga jugar al paddle.

 

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Crónicas Semanales

Semana tormentosa en España que más parece de abril que de mayo. Delante de mis narices, entra una señora en un supermercado. Entra a carcajadas, continúa riendo por los pasillos. Se ignora si fue atacada por las terribles cosquillas electorales. Se vota en la tele al Español de la Historia. Gana el actual rey. Supongo que es lo que llaman Historia Viva. ¿De verdad somos tan pelotas? Podría ser peor. Podría haber ganado Isabel La Católica. Al menos, Antonio Gala soltó unas cuantas verdades sobre tan simpática señora. Miro la lista (sólo vi el final del programa) y me asombro al ver a Velazquez por detrás de la Jurado, y a mucho español adoptado.
Oigo voces de chicas por los altavoces de mi ordenador. La línea se libera y se cuelan por mi conexión a Internet. Juro que no sé si agarrar el micrófono y responderles. Ni idea de si podrían oirme. Surrealista.
Mañana voto. Voto sin ganas. Otras municipales más. No soy capaz de adivinar quién ganará en este pueblo. Siempre hacía previsiones. Siempre solía acertar. Este vez me siento incapaz. Supongo que me estoy haciendo vieja.

Etiqueto porque quiero

Cuando comencé a escribir aquí tenía miedo a repetirme como el ajo, a ser más pesada que el plomo o a esfumarme como un diente de león. Ahora he descubierto que mi problema son las etiquetas. Las detesto. Tanto que aunque me he pasado al Blogia avanzado aún no he probado a etiquetar mis artículos.
Hay etiquetas tipo: las rubias son tontas. Ésas sirven para guiar por la vida a los paletos sin ganas de pensar. Luego está el etiquetado de los precios. Ésas cuyo pegamento se resiste a desaparecer. Les siguen las etiquetas chivatas (las del chip antirrobo, no esas otras que olvidamos cortar al estrenar una prenda). Por último están las normas de etiqueta que salvo los pingüinos y la Casa Real, ya pocos respetan...En fin, que las etiquetas sólo traen problemas y deberían desaparecer de la faz de la Tierra. Por mucho que las inventaran para facilitar las cosas. Y como éramos pocos, llegaron las etiquetas en los blogs.
Por ello, clamo venganza y voy a etiquetar este artículo con lo primero que se me pase por la cabeza (que ningún psicoanalista se aproveche de mi ira desprevenida) 

Los sueños, sueños son...como cantaba Aute

La semana pasada soñé mucho. Una de las noches, con una serpiente muy gorda en el jardín. Era una especie de dragón chino sin crestas que entraba y salía de la tierra sin hacer nada a nadie. Yo la miraba desde la ventana. Tanto me impactó que consulté en libros y por Internet. Si hago caso de las interpretaciones, o tengo un enemigo muy gordo, (en el sentido de importante o bien en el sentido de obeso) o mi vida va a sufrir un cambio muy grande (ya se sabe, las serpientes mudan la piel). Pues no conozco demasiados señores gordos actualmente...entonces es que alguien me desea matar, fijo. ¿Un cambio importante en mi vida? Lo dudo a meses vista. Como no vaya a Cambio Radical. También puede simbolizar el órgano reproductor masculino... y lo de los túneles en la tierra, ejem, ejem. Eso sólo puede significar que ha llegado la alegría a mi subconsciente. Materializar por el momento no se ha materializado. Una pena. Al día siguiente soñé con una visita a un museo donde estaba Gonzalo Miró (lo sabía porque le vi de espaldas...absurdo, lo sé) y el cuál visitaba el Rey Juan Carlos un palito. El rey era bajito, peinaba entradas con melena rizada engominada y vestía un jersey a rayas rosas horizontales con un bleizer salmón. La cara era la misma y calzaba unos náuticos. Entraba por el museo con las manos en los bolsillos y silbando. En el sueño estaba yo toda extrañada pensando que el rey se nos había italianizado.

Se me fué, lo siento en el alma

Un alma más ligera por ello. Si es que a veces hay que soltar lastre. El otro día tuve una idea genial para publicar. No lo apunté en el momento. Como ahora tengo estrés se me borró completamente. ¿Cuántas ideas se esfumarán por no apuntarlas? ¿ A dónde irán esas ideas? ¿A la papelera de reciclaje? ¿Volverán en unos días? ¿Se las trasmitiremos a otras personas por telepatía? Quizás nos esforcemos tanto por recordarlo que el vecino de asiento del autobús acabe por captar un pensamiento que ni va ni le viene. ¿Por qué alguna gente ni con gestos es capaz de comprendernos y otros sólo con una mirada lo entienden todo? No creo que sea cuestión de vista. Hoy he vuelto a tener un déjà-vû. Consulto en la red sobre pérdidas de memoria y hablan de Alzheimer casi en su totalidad.
Recetas para evitar las pérdidas de orina (¡¡¡no me suena hablar sobre micciones??!!!??? Un segundo que me releo. Ah, memoria, ya, hum): en un artículo de Clarín recomiendan "Lave sus dientes con su mano no dominante." Ajáx pino, el quid es hacer las cosas al revés. Interesante, yov a raborp a ralbah la séver nu otar. Buff, sudo la gota gorda. Es muy cansado esto de hacer gimnasia mental. Busco otro consejo: beber agua para oxigenar el cerebro, tomar multivitamínicos y no fumar marihuana. Bien, sí bebo, no tomo y no fumo. Pauta a seguir: seguir bebiendo, seguir sin tomar complejos vitamínicos (a no ser que los recete el médico pues son dañinos, en serio) y seguir sin fumar. Continúo buscando: siga rutinas y haga listas. Bueno, no me gusta la rutina y el calendario del móvil me va a petar. Paso de todo, voy a la librería a comprarme un paquete de Post-it (link vía estadísticas absurdas y más en 20 minutos).

Recordatorio: leerse las Leyes de Murphy

Cuando algo se joroba, resulta indefectible la avería de unos cuantos aparatos en conjunto. Y así estoy yo (igual de pedante), entre estropicios varios, escribiendo en el Día de la Mujer Trabajadora porque aún no me han llamado para incorporarme al nuevo puesto. Ahora toca enumerar los desperfectos a lo Francisco Franco en Noche Hache (V.O.S): coche en el taller, monitor que viene y vaaaaa, móvil pidiendo jubilación...
Antes de autodestruirse el último mensaje de febrero, este blog ha sufrido un pequeño lavado de cara. Si en los textos aparecen pequeños errores, los perdonáis, pues son daños colaterales del cambio ajenas a mis deseos. Comunico que no veo un céntimo por los anuncios: un invento de automantenimiento (normal, por otra parte). Sigo sin entender lo que sucede con Gravatar pero al menos he hecho un pequeño apaño para mostrar mi "logo", por llamarlo de alguna forma.
Las dichosas leyes.

 

Un San Valentín nada cursi

Oh, qué día tan bonito. Cuánto nervio esperando una llamada...de trabajo. Como de costumbre, a desesperarse durante horas. Total, los parados siempre estamos dispuestos. Además hay tantos. No me gustaría estar en RRHH.
Ayer se notó lo de Martes y Trece. El viento me destripó el paraguas. A consecuencia de ello, “¡oh, tragedia!”, se me corrió el rimmel. ¡Con lo chuli que iba yo con mi eyeliner inglés a lo Kate Moss! Es rojo, sí. Da un aspecto a lo zombi-punky, muy repulsivo. Pero el carnaval está aquí mismo, así que, caramba, ahora o nunca. Guau, impulsiva soy. Mañana piercing en la ceja.
Para celebrar tan rosado santo busqué fotos de Michi y Yoshirin, la amorosa parejita, vecina de Shin Chan. Son tan, tan empalagosos...No hubo suerte. En su lugar dejaré un aviso: Los bombones, en grandes cantidades, engordan.

Lloros opositores (ajenos, ¿vale?)

En dos días sucedió todo. Primer ejercicio tipo test de cultura general convocado a las 17.00. Se comenzó a las 18.40. Mis cálculos fueron erróneos pues cerca de 1500 personas se apuntaron. Yo tenía el papelito 1366, aún restaban. Unas 100 personas para cada puesto, más o menos. Dos horas esperando a entrar en el pabellón deportivo con lluvia y una “brisa” marina que calaba hasta los huesos. Dentro algunos aspirantes con gorros y guantes. Nos sentaron a todos en sillas de jardín y para escribir un panel del grosor de un cartón. ¿Hay nivel o no hay nivel? 75 preguntas. Algunas tan graciosas como ésta: 23 Los antiguos egipcios adoraban a distintas divinidades. (Andaaaa, generosos son explicando, menuda pista) Una de las citadas no es un dios con cuerpo humano y cabeza de animal, ¿cuál?
a) Sobek b) Horus c) Anubis d) Apis

Mi razonamiento: “A ver, si Anubis tiene cabeza de chacal, Horus de halcón, Apis de toro, ... tiene que ser Sobek, porque no tengo ni pajolera idea” Respuesta: Sobek, con cabeza de cocodrilo porque Apis es el dios toro, todo toro. Claro, yo pensé en los humanos como Isis, Osiris, no pensé en los animales...Vamos que apruebo Historia Antigua y me ganan los del Tribunal. Deben saberse El Libro de los Muertos al dedillo, joer.
Acerté más preguntas que la media pero me quedé en la nota de corte. Manda narices. (Nota aclaratoria: quedar a las puertas, es decir, no pasar). Sólo pasaron unos 130 aspirantes. Sí, sí, has leído bien. La mayoría cincos y seises, salvo algún siete u ocho, que justamente cubren los puestos necesarios. Cosas del destino. Porque ellos lo valen. Los foros de internet andan calentitos con razón. Como comenta alguno, esa gente tan brillante ganaría más dinero yendo a un concurso de la tele.
Resumiendo que la gente salía con complejo de asno, abochornados y los del ayuntamiento riendo, riendo mucho, en sus fondos. Una chica dijo que contestó casi todas al tuntún para no dejarlo en blanco. Es que corregir más de 200 exámenes en la segunda prueba es un engorro. Vamos a dejar salir a las ovejas del redil, que corra el aire, circulen, circulen...Si en el fondo nos han hecho un favor. Así no perdemos el tiempo. Qué sabios son.
Anécdotas...ejem, me tocó ser doña información porque nadie se enteraba por dónde se entraba. Además de un ancianete curiosón a la gallega.
- ¿Y esto para qué es?
- Oposiciones
- ¿Para la Xunta?
- Para aquí, para el ayuntamiento (A/La Coruña)
-Mi hijo está preparando las de la Xunta. No sé, no sé. Uy, hay mucha gente, pschiii. Hay que ser muy inteligente o tener mucho de aquí (moviendo dedillos a la altura del bolsillo)
-Sí...risas

MORALEJAS. Ya se sabe, en ciertos círculos: Favor, con favor se paga. No señalo con el dedo que está muy feo. Y, a media España la culturizamos y constitucionalizamos sin vitaminar a base de opositar. No entiendo cómo hay tanto "opositante perpétuo", upsss, perdón "opositor perpetuo" ¿Ande sacarán los ánimos?

A propósito, doña Sofía ¿es una reina española o es una reina griega? Viene a cuento de:
5 ¿Qué reina española se casó con Enrique VIII?
a) Ana Bolena b)Catalina de Aragón c)Juana la Loca d) Isabel de Farnesio
No es por fastidiar, pero Catalina de Aragón era hermana de Juana la Loca e hija de los Reyes Católicos. Si sus padres eran reyes, ella era infanta y reinó por lo tanto, como consorte, repudiada por su marido, en Inglaterra. No era una reina española, era una reina inglesa, porque no salió de España siendo reina. Hubiera sido diferente si Isabel I aceptase a Felipe II, pues él sí que era rey de España. Es una de varias preguntas mal formuladas, pero claro, sólo soy una triste aspirante al paro, porque yo lo valgo. Sniff!!!

La Burocracia

Ese mundo paralelo e irreal en el que todo se resuelve por triplicado, echando firmas y clasificando expedientes. Aunque eso sí, es un universo más llevadero que los libros y textos de administración. Me van a perdonar los redactores pero les recomendaría que leyeran algunos clásicos, porque escriben como el culo, sin perdón ni nada. Vamos que no es la primera vez que me da un ataque de risa por lo mal escritos que están; claro que las gentes del mundo económico empresarial casi me emparedan por tomarlo como un ataque personal. Ellos saben de números, pero de expresarse ni una mierda. Mejor callarse porque si lo aclaras, para colmo eres un pedante. Puede ser, pero entonces ellos son unos clasistas, como en el mundillo médico, porque lo hacen para darse pisto y elevarse sobre el común de los mortales. Utilizan una jerga chachi-guay del año catapún chispún y son más profesionales. La estupidez humana es tan infinita que desconocen que los diccionarios no están encriptados. Lo mismito que los textos de tráfico, que debió de hacerlos un primo hermano de Quevedo. Sencillos, llanos, diáfanos, al alcance de los analfabetos. ¿No entiendes un libro? Una de dos, o lo escribió un brillante jurásico cuyo cerebro no se ha actualizado ni una sola vez desde la Guerra Civil, o un joven, tonto el haba de las ecuaciones que no pasó de las aventuras de Tom Sawyer.
Qué cruz, qué cruz.

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Mi alfombrilla

Mi alfombrilla De ratón. Antes tenía bastantes pero algunas quedaron desgraciadas. ¿Quién no ha sentido tentaciones de patear lo mismo que el gordinflón minino? Ayer mismo hice exactamente eso con los adornos navideños. Todos los años me pasa lo mismo. Los pongo para salir de la rutina y en cuanto pasan tres semanas me entra un agobio...Bueno, ahora me conformaré con el agobio de no poder visitar otros blogs tanto como quisiera, con no poder cambiar mi gravatar, con no poder navegar por la red porque mi conexión no va como debería... Santa Paciencia, dame fuerzas porque enero es una mierda, pero mejor que diciembre.
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