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No Fastidies

Dromedario (esa criatura de mal genio)

Dromedario (esa criatura de mal genio)

Nombre común dado al camello ligero de Arabia, portador de una sola joroba (Camelus dromedarius), ampliamente usado en todos los países desérticos como medio humano de transporte y como animal de carga. Puede marchar a una velocidad de 13 Km/h. durante varias horas seguidas. Se cita el caso de un animal que en cinco días recorrió más de 1000 Km. Propio de Asia Menor, India y África del Norte.
Pertenece a la familia de los camélidos, en la que también se encuentran, llamas y alpacas (... y toda la familia heredó la mala uva!!!). Es una de las dos especies del género camello: la otra es el bactriano (bactrianus), con dos gibas; especie oriunda de Turquestán y Mongolia, mucho más fuerte y pesado que el dromedario, con más pelambre y unas patas más cortas provistas de unos pies adaptados al suelo duro. Los dromedarios fueron los primeros ungulados que se domesticaron. Existen ejemplares en estado salvaje en el desierto del Gobi.
Son rumiantes, pues regurgitan la comida. Su estómago está dividido en cuatro partes y allí almacenan agua. En el primer y el segundo departamento, se encuentran unas células especiales capaces de almacenar hasta 9 litros. Los músculos evitan que pase al interior estómago a menos que lo desee el animal. Además en la boca, tienen una vejiga membranosa para mitigar la sensación de sed. La giba está formad por grasa y es reserva de alimento. Cuando está bien nutrido, es turgente y redondeada, pero si el dromedario está mal alimentado o ha hecho una larga marcha, ésta, disminuye. Por cierto, se alimenta de hierbas y sus brotes.
La nariz de los dromedarios puede abrirse y cerrarse voluntariamente para protegerse de la arena al igual que sus largas pestañas resguardan sus ojos.
Paren una cría cada dos o tres años y después de gestar durante uno entero año. Maman también durante el periodo de un año. Su vida media ronda los 40 años, salvo fueran muy explotados para el trabajo. Entre sus productos destacan: la leche, azucarada o agria, utilizada por afganos y árabes, y el estiércol seco como combustible.
El dromedario es superior al caballo o al mulo como transporte militar en regiones desérticas. A diferencia del caballo, cuando corre, mueve al mismo tiempo, las dos patas de cada lado, adelante o atrás. Como animal de carga, puede acarrear unos 150 Kg con un promedio diario de recorrido de unos 32 Km. Hasta 270 Kg pueden llegar a cargar. Con sólo jinete, alcanzaría los 386 Km en 48 horas, apurando. En Tibet y en la meseta de Mongolia se usa como principal transporte de caravanas junto con los yaks.

Bruja suertuda

Me gusta Harry Potter, ¿qué pasa? No es que sea fan, fan, pero me parece que los libros de J.K.Rowling consiguen enganchar, algo que otros escritores puristas no consiguen. Y las películas pues, aunque por momentos se hagan demasiado largas, tirando un poco a tostón, las hay peores. Me he encontrado hace unos minutos con esta noticia en la versión digital de ADN: " Harry Potter levanta el telón con una bruja española. La película se estrena hoy en todo el mundo con la española Natalia Tena en el papel de Nymphadora Tonks". Leyendo el artículo aparece esto: "Con Harry Potter, Tena ha tenido ya la oportunidad de coincidir en el reparto con algunas de las figuras más importantes del cine británico e internacional como Ralph Fiennes, que encarna al malvado Voldemort."Llorando Buahhhh. No es justo. La noticia entera aquí . Podría subtitularse: "Los efectos de la emigración española".

Dj pincha mi canción

Encontré hoy esta marioneta. Más sencilla no se puede ser, aunque su efectividad es total, o ¿no?


Diane Lane es dentista

Diane Lane es dentista

Pues nada, que los trabajos de actriz escasean y la han contratado en una clínica. Son listos los empresarios: así los clientes, empiezan a recordar "Infiel ", y dejan de sentir dolor de muelas. Los tratan sin anestesia ni nada. Un chollazo de mujer.

La Gitana

Llego a casa de trabajar el viernes al mediodía. Encuentro a mi madre con cara apesadumbrada. Me cuenta que una gitana se le acercó con un par de ramitas de a saber qué hierbas. No se le ocurrió más salida que negar con la cabeza. A este gesto la gitana respondió a gritos: No me lo desprecies, no me lo desprecies. Ahí fue cuando mi madre tragó saliva, anudó la garganta y soltó un euro de la cartera. “Dame la mano, que te leo la fortuna: tú tienes muchas envidias, muchísimas, pero yo te voy a rezar a la Virgen de Nosequé y a la Virgen de Nosécuanto y te voy a quitar el Mal. Vas a hacer un viaje muy largo y vas a encontrar el amor. Ahora dame 20 euros y te rezo durante xx días y verás que bien”. Mi madre contestó que no podía darle 20 euros porque vivía de una pensión pequeña. La gitana se enfureció. Luego rebajó la tarifa a 10 sin servirle tampoco de nada. Para no perder más el tiempo se largó con cara de pestes y lanzando maldiciones.
De toda esta retahíla mi madre se quedó con un mensaje:”Ay, hija, que me muero”. Le repliqué incrédula. “Que sí, que el viaje muy largo es que me muero”. Así que traté de convencerla de que si fuera verdad y lo hiciera por bien, no cobraría o sería la voluntad, que todo ese guión se lo suelta a todos los incautos y que si tuviera que maldecir a todos los que la rechazan, al final de mes acabaría como una pasa. Menudo chollo, rezas y se te soluciona todo. Monjas, brujas o gitanas. Eso es algo que nunca entendí, como lo de los exvotos. Menudo negocio, como si fuera tan fácil comprar a los ángeles. Eso no es devoción es chantaje. Vamos, que uno pide, y si les da la gana te ayudan. Y mientras pensaba esto, mi madre se calmaba poniendo una vela contra el mal fario, por si servía de algo. Más vale ser precavido que no todos los días una gitana te lee la bienaventuranza en Galicia.

Hace 10 años...

Hace 10 años...

Yo estaba en Brighton y el viernes despedí a una amiga que dentro de una hora exacta habrá llegado a la misma ciudad del sur de Inglaterra a estudiar. También son casualidades de la vida. Un sitio muy recomendable para estudiantes novatos. A mí me dejó buen sabor de boca, a pesar de ese horrendo palacio a lo merengue empalagoso (El Royal Pavilion de Jorge IV). Recuerdo el Palace Pier, las gaviotas, el viejo acuario, la enorme playa, los hotelitos refugio para los adúlteros londinenses de otras épocas...
Acabo de caer: Gijón, Brighton...ig-on, ciudades costeras. Paso por ellas y me voy. Lo chistoso es que me gustaría quedarme.


PS (08-07): Buscando fotos de muñecas, encontré el blog de una fotógrafa de Brighton. Estas son sus instantáneas.

Fin de Curso

Fin de Curso

El curso escolar 2006-07 ha finalizado. Algunos de los niños de la ruta a los que acompañé salieron en el periódico. Les montaron una fiesta de despedida el jueves. Los últimos días estaban eufóricos, aunque menos mal, se portaron bien. Ojalá les vaya muy bonito en la vida.
Foto: Casal

Shrek Tercero

Shrek Tercero

Ayer ví la película. Me encanta Shrek. Soy fan. Por fortuna las pasiones no me ciegan. Están estirando demasiado el chicle en Dreamworks y les va a reventar en la cara. La tercera es floja, flojísima. Los nuevos personajes dan pena. Las sopresas se han esfumado y podían haber sacado más jugo a las princesas guerreras o a Merlin. En la cuarta ya sabemos lo que toca: los bebés. Demasiado previsible. Y sí, hay firmada hasta una 5ª entrega desde el principio, salvo que lo suspendan si escasean los beneficios.
Momentos buenos: la pesadilla de Shrek en el barco y el Ogro enrollado se tira el pegote en jerga adolescente. Momentos malos: el ataque de los malvados a Muy, Muy Lejano y la llegada al Instituto. Moraleja de la peli: ahí le han dado. ¿Somos como nos ven los demás o como nos sentimos por dentro? Pasa de tu entorno tocapelotas. (Segunda moraleja: no abandones a tu hijo o se sentirá una mierda toda la vida, la figura paterna es un pilar importante) Claro que la moraleja ya es el lema de Shrek desde la primera película: Los Ogros no son lo que parecen...ni las princesas tampoco. No trates mal a los ogros. Adopta una cebolla aunque repita.
Molesta: el nuevo vestuario de Fiona. El de siempre estaba bien. Encantador también ha perdido encanto.
Gusta: Estupendo el diseño de los ogritos bebés y los nombres de los retoños Asno-Dragona.
Música: Live and Let Die de Paul McCartney & Wings en versión batracia.
En general: Cuando miro a Asno veo a Eddie Murphy. ¡¡¡Es su boca!!! Y me fascina el Gato. Su figura de pie es la de un gato en pie. Es una animación perfecta.
Vete al cine: sólo si tienes niños o eres un fanático de la saga. O si te regalan las entradas.

El Tequila

El Tequila

Produce efectos secundarios.
He aquí la muestra del artículo anterior y los enlaces.
La chica y el chico.

La madurita y el rompecorazones caninos

La madurita y el rompecorazones caninos

Hace tres números, la guía TV de XL Semanal, renovó su imagen y contenidos. Pasó a llamarse tvmás* (el asterisco imagino será un adorno estilo piercing en la ceja) y ahora tocan temas más juveniles como Internet o los videojuegos. GUAU. Lo malo es que el cambio trastornó a los redactores esa semana porque metieron un poquito la pata y se les colaron dos erratas (que yo me enterase). Según ellos en su entrevista a Buenafuente, éste nos confiesa que martirizaba a su perro. Por ejemplo, cuando se cruzaban por el pasillo, el humorista le torcía la cara al can, o cuando venían otros perros a casa, la ración más grande era para los invitados. El Big sufría en silencio hasta que le tocó la Primitiva y se esfumó. Lógico, su amo le hacía de menos.
Después mi madre se emocionó toda al leer que dos de los actores de una telenovela se habían casado superando la mujer en 20 años a su marido. Uy, qué raro- comenté- estará llena de cirugías. Así que busqué Destilando Amor, y resulta que es el galán el veinte años mayor que su esposa, una de las actrices del culebrón. Se ve que la periodista tanto investigó en el destilado del tequila que perdió la noción de las edades. No se puede jugar así con las ilusiones de las maduritas, ¡mujer!

Acompañante es una profesión

Acompañante es una profesión

Pues sí, me encuentro en fase “pausa” dentro de mi faceta de teleoperadora. Casualmente surgió la oportunidad de ser acompañante de autobús. Suplo a una señora que no puede compatibilizar horarios en junio. No está mal ser acompañante escolar. Me paseo por la costa viendo playas y además el bus va medio vacío por ser una ruta en el rural gallego (ya se sabe: despoblación). Como es fin de curso los niños tienen excursiones los viernes y sólo se alborotan a la salida del cole. Si me llegan a decir hace un par de meses que junio me lo pasaba así, me río...a carcajadas.

NOTA: Queridos lectores, les juro y perjuro que soy real, que no me invento mis curros temporales. De verdad soy una treintañera que aspira a mileurista.

Hablar por hablar. ¿Los volantes sensuales son?

El viernes observé curiosa como muchos hombres al volante giraban la dirección sin agarrarlo. Apoyaban sus palmas en el centro, estiraban sus dedos en el aire y frotaban como si amasaran pan. Nunca entendí ese gesto. Igual practican para algún tipo de competición. Espero que la forma redondeada no les recuerde, ejem..., porque sin usar dedos, no sé yo. Tampoco entendí nunca lo de escurrir la fregona como si fuera una antigua chocolatera. Parece ser que hay que girar el mango en alto con las dos manos contrapuestas como si intentaras hacer fuego. ¿Quién inventaría la técnica? (¿He dicho las dos manos? Como si tuviéramos tres o cuatro...) ¿Y Lucía Lapiedra, por qué se llamará así? ¿Que querrá decir ese nombre artístico? ¿Seguro que el estadio de Mestalla se llama así por una acequia? ¿No será que les estalla con tanta pólvora y petardo? ¿Es necesario que vuelvan a la tele Cañita Brava y Leonardo Dantés? ¿Por qué vuelve El Semáforo y lo llaman El Gong Show? ¿Por qué Paz Padilla siempre que la entrevistan tiene lo de sus pechos en la boca? Paz, aunque te pusieras lo de Malena Gracia, no te mirarían...ya entiendo, tú no quieres que te miren a la cara.
Ayer me compré un monitor nuevo, un hermoso TFT. Sé que no es para tanto pero cabe tanto en la pantalla, puedo hacer tantas cosas tan rápido....Diooooosssss, cómo odio a los niños ricos. Pueden hacer tanto con su dinero y ellos venga jugar al paddle.

 

Primer aniversario

Mañana se cumple el primer año de vida de este tonti-blog. Ha sido como un suspiro. Es lo bueno de no fijarse una duración determinada. Lo que sea se verá. En este mismísmo instante, las estadísticas marcan 9114. Sé que debo descontar mis propias entradas, las repetidas, las de algún/a fan, pero aún con esas, no me esperaba una cifra así. Sniff Llorando. LLoro de emoción. En fin, que me gustaría invitaros a champán, a vodka o a cola-cao, pero aún no han inventado el método para servirse por la red. Eso sí, en un par de días actualizaré algún artículo del pasado. Un año en la Red=tres años en la vida real. La vida en los mundos virtuales pasa rápido.

Ojos grises y a veces, tristes.

Ojos grises y a veces, tristes.

Tengo que visitar Roma pronto para que me entre la felicidad. 

Daltonismo perpetuo.

Daltonismo perpetuo.

Tengo una pequeña manía. No soporto la confunsión de colores. Y me joroba aún más cuando se trata de prensa escrita. Me repatea que confundan el color de ojos de las guiri-gentes de la farándula. Que si azules, verdes, pardos...Me parece falta de cultura cromática. Sí, existen los grises marengo y los azules verdemarina. Lo siento. Y si no los distingues tienes un problema grave, porque estás deformando la realidad. Imagínate que ésto fuera Matrix. De culo todos. Se comienza confundiendo el poder con la soberbia, la depresión con la locura, la belleza con el esperpento y acabamos eliminando canales televisivos no afines. Los detalles lo son todo porque sin ellos, todo se distorsionaría. Además, ¿qué pasa? ¿Los periodistas son como John Doe? ¿Ven todo en blanco y negro como ese nuevo McGyver? ¿No pueden consultarlo antes con un compañero fotógrafo, infografista, ...alguien que maneje imágenes? Qué se yo, el experto de las fotos de Cuarto Milenio.
Es una cuestión personal: mucha gente sigue sin saber de qué color son mis ojos. ¿Cómo es posible? Sí, aquí abundan los castaños, lo sé. Pero entonces me encuentro con un retrato de comunes ojos castaños, reconvertidos en unos misteriosos ojos grises. Coño, el responsable del texto de pie de foto no ha visto unos ojos grises en su puta vida. Pues nada: le subo en el siguiente artículo una foto de mi ojo desmaquillado para pinchar con el cuentagotas. Me encanta hacer el bien.
Lo puedes ver en: Conocer Literatura, sobre Bram Stoker, el XL Semanal nº 1022 de esta mismita semana. Muy interesante y redactado por Rodrigo Padilla. La foto en cuestión es un retrato de Vlad el Empalador para abrir tema. Y no, no es la Cañi reencarnada. CABELLOS GRISES. CABELLOS no son OJOS.

PRUEBA EMPÍRICA (para los que no distinguen nada en las fotos):

Tras conseguir el código de cada color, probamos a hacerlo fondo de página. Así apreciaréis la diferencia.

Iris Retrato de Vlad: #755742
 
Cabello Vlad: #504936
 
Iris gris oscuro: #50484a
 

Reivindiquemos los caquis.

Castings, castings, castings

Castings, castings,  castings

Da Vinci se adelantó a los de Cuatro. Viñeta de Arnold Roth titulada "Leonardo probando modelos"

Crónicas Semanales

Semana tormentosa en España que más parece de abril que de mayo. Delante de mis narices, entra una señora en un supermercado. Entra a carcajadas, continúa riendo por los pasillos. Se ignora si fue atacada por las terribles cosquillas electorales. Se vota en la tele al Español de la Historia. Gana el actual rey. Supongo que es lo que llaman Historia Viva. ¿De verdad somos tan pelotas? Podría ser peor. Podría haber ganado Isabel La Católica. Al menos, Antonio Gala soltó unas cuantas verdades sobre tan simpática señora. Miro la lista (sólo vi el final del programa) y me asombro al ver a Velazquez por detrás de la Jurado, y a mucho español adoptado.
Oigo voces de chicas por los altavoces de mi ordenador. La línea se libera y se cuelan por mi conexión a Internet. Juro que no sé si agarrar el micrófono y responderles. Ni idea de si podrían oirme. Surrealista.
Mañana voto. Voto sin ganas. Otras municipales más. No soy capaz de adivinar quién ganará en este pueblo. Siempre hacía previsiones. Siempre solía acertar. Este vez me siento incapaz. Supongo que me estoy haciendo vieja.

Saturación


De eso sufro yo con el festival de la canción y con Fernando Alonsón (me ha quedado un poquito forzado, ¿no?) Esto de las rimas es muy complicado.
Ilusa de mí, pensar que me libraría de ver más anuncios del Alonso... Después de jugar con la Playstation 3 y de hacer el Vikingo, ahora conduce un Mercedes, se sienta en el banco Santander como si fuera la sillita de la reina, y habla por un Sharp que transforma las voces. Ese móvil da miedo porque llamas a la novia y parece que te contesta un camionero belga. Quien dice eso, dice piloto asturiano. Cuestión de extrapolar.
Lo de Eurovisión es peor porque ya estamos hartos de saber que los nórdicos se votan entre vecinos y nosotros no escarmentamos. No nos aliamos con los vecinos del sur ni regalando jamones. En España siempre hemos ido de sobrados. Entonces pasa lo que pasa, que esos del Ezte noz ganan, Pixarrrr. Por eso la diplomacia española es famosa, por su nulidad. Eso sí, me reí un rato con el cacho de las votaciones que pude ver. Aparecía un clon de Pablo Carbonell a lo holandés. Es un tal Paul de Leeuw, que ya presentó los votos en el 2006. Según dice la Wikipedia es un gay confeso que se declaró el año pasado al presentador griego, vaya, vaya. Muestro video de esta edición.
Curioso fue también el debate posterior en TVE, presentado por una Carolina Ferre de poca carcajada (perdió la risa en La Sexta, o un cambio hormonal), una Teté Delgado prestidigitadora de manos, y menos mal que ella hablaba, un Mariano Mariano experto en...en...no sé qué narices pintaba allí, un José María Iñigo y su carpeta salvabarrigas...

Extrapolar

Extrapolar

No significa comerse un polo extra grande (helado de hielo, por si en otros paises hispano hablantes no se usa el vocablo), ni tener una segunda residencia cerca del Polo Sur, no, nada de eso.
El ser humano para ser feliz debería extrapolar a todas horas.

El polígrafo idiota

El polígrafo idiota

Sé que el tema parece ya pasado de rosca pero hace algo más de un mes hice uno de mis ridículos experimentos: una mezcla entre el polígrafo “de la verdad, verdadera” y el oráculo de los libros (ese método esotérico que consiste en lanzar preguntas al Universo y buscar respuestas en las palabras o frases surgidas al azar). Me decanté por la versión digital del libro pues teniendo a mano algo tan tentador como el botón "Voy a Tener Suerte" en Google, no era para desaprovecharlo. Hoy hago públicas mis preguntas y los resultados, tras encontrarme en el periódico con semejante anuncio. Y es que se me antojaba exagerado el rollo del polígrafo en el tercer episodio de La que se Avecina. No sabía que hubiese tanta inseguridad enfermiza.
A propósito, he vuelto ha repetirlo y no salen las mismas páginas.

A la palabra xenofobia, nos responde: ESTO
A la frase los maridos millonarios no caen de los árboles, nos responde: ESTO
Supongo que el sujeto en cuestión viaja mucho y los de Google deben pensar que es un buen partido.
A la frase los cubos de basura ya no son arte, nos responde: ESTO
A la frase periodista pervertido ha perdido el sentido, nos responde: ESTO
Trae tela la cosa.
A la sentencia un tío bueno en triciclo jamás quitará el sentido, nos responde:ESTO

A la pregunta, ¿se aburre usted mucho, señorita?, respondo: sí, mucho, señor nacido señorito.