Tiempo muerto

Ese gesto que yo asocio a los entrenadores de baloncesto. Esa pausa explicativa para remendar lo torcido cuando aún se está a tiempo. Esa petición que fuera del campo de juego entiendo como súplica a lo “dame un respiro".
Pues a pesar del título voy a tener que fastidiar a mis seguidores. No me apetece atender este sitio. Es un cierre temporal. Unos tres o cuatro meses.
Puede que me dé un arrebato. Puede que comente mi estado de ánimo en una frase mucho antes de lo pienso, pero me temo que es el fin de una etapa. Ojalá vuelva con un tema nuevo (algo se está cociendo...).

Os dejo unos interesantísimos artículos, escritos por una servidora en este blog colectivo. Va de caballeros corteses, amores incestuosos y divorcios. Si estáis amodorrados, ni lo intentéis. Es un tostón. (Los divorcios en la realeza eran de lo más normal hace siglos, no sólo le pasa a Elena de Borbón, y lo ser mayores que sus parejas tampoco lo inventaron la Sara Montiel ni la Obregón. Eso me recuerda que necesito un toy boy. URGENTEMENTE). Eso sí, por lo menos leed algo de los otros autores. Igual hay algo que os guste.
A la vuelta enlazaré algunos blogs curisosos. Lo prometo. Son mis deberes de bloguera muerma.

Escapada a la Costa Verde

El ayuntamiento de los sidreros...un decir. De ahí viene el vicio de Villaviciosa.

Octavio Augusto, el César, mira hacia el Cantábrico.

Ovelles astures

Sangre en plata y arte demente

Antes de ayer, al ver los informativos, casi echo la cena. En un avance muestran las matanzas balleneras de Japón, pero entre las imágenes destacaba la de un delfín acorralado en la piscina con su boca abierta (más que como amenaza defensiva, como gesto de clemencia) y con sangre salpicada en la cabeza. Un animal tan inteligente...tan sólo le falta hablar, y lo exterminan porque es tradición. Cojonudo. En la Edad Media también era tradición desollar viva a la gente, pero las costumbres cambian.
El día anterior había visto de casualidad en el informativo de Hilario Pino, la escena de los surfistas (más pijos no pueden ser, los pobres) intentando parar el acorralamiento de las ballenas bebé, y la desesperación de una de las chicas que al llegar a la playa comienza a llorar de nervio y de impotencia. Ahora acabo de enterarme vía Vaya tele, que la chiquita rubia es Hayden Panettiere. Y más pena aún porque con 18 años, es normal que llores con semejante rabia. Una adolescente que se las presumía bonitas y acaba de bruces con la realidad.
Además de pescadores brutos como piedras, hay artistas que se creen Dios y además, sus amigos y familiares, ni los encierran en el manicomio, ni nada. Leí ayer mismo en uno de los diarios de Deviantart, que un perro famélico fue expuesto como obra de arte en Costa Rica con la intención de dejarlo morir de hambre. En este blog aclaran los motivos del artista, y la vista gorda del vigilante. Su inspiración era una ridícula venganza. Ya no existe la canción protesta. La última moda es el "animalillo" ajusticiado.

Difuntos y brujas revividas

Aprovecho la fecha para recordar a La Bola de Cristal.

Muñecas

A mi me gustaba jugar con camiones. Nunca con muñecas. Tampoco me gustaban los peluches que me metían en la cama a los cuatro años. No estaban vivos: ni desprendían calor, ni se movían con la respiración. Cada mañana aparecían tirados en el suelo tras ser cruelmente arrojados por mi mano. Jamás me han atraído los sucedáneos. Tuve la fortuna de no parecer demasiado machorra por no gustarme los balones. Tampoco me tentaron las bicicletas: soy torpe y no coordino movimientos. Siendo menor de 8 años tenía pavor a los golpes. Con 11 años lo intenté con los patines. Estaba tan rígida que me convertí en el recochineo de toda la calle. Con 12 intenté en serio nadar, pero mi padre no es que ayudara con entusiasmo. Con seis casi me ahogo porque mi madre en vez de vigilarme estaba dando la lengua con otra señora (expresión que hoy en día hay que matizar como simple chismorreo, no como besuqueo). Es curioso... siempre que me sucedía algo malo de cría, mi madre estaba charlando con alguien. Aparenta tan asfixiante la pobre. Ya veis, todo es cuestión de apariencia.
A pesar de tener predilección por otro tipo de juegos, mis tíos recurrían al regalo fácil. Es niña...pues muñecas. Así, al cabo de los cumpleaños, navidades, santos y demás fiestas acumulé una cantidad nada despreciable de éstas. Lo terrible es que llegó un momento en que al cruzar el umbral de la pubertad me entró el agobio: “ a estas pobres las van a jubilar y sólo he jugado en mi vida con par de veces con ellas...pues nada, a sacarles rentabilidad”. Así que ni corta ni perezosa, escogí a unas 6, las coloqué en hilera sobre la cama, en formación como soldados y les inventé una vida.
Érase que se era una vieja reina empobrecida y miserable que vivía con sus seis hijas en una granja arruinada. Para salir adelante, puso a sus hijas a trabajar plantando lechugas 16 horas diarias. Sólo podían hacer una comida al día, la cena a la luz de una vela. Tocaban a un huevo frito para mojar, uno para todas, por supuesto. Mientras la madre, hacía contactos y al final, las lograba casar con condes, duques y marqueses. FIN.
Unos instintos maternales, los míos, la mar de cariñosos.
Ah, al final traspasaron las muñecas a otra casa y no es que llorase demasiado. Vamos que me importó un pimiento.
Moraleja: no regaléis muñecas a las niñas, regalad libros.

La musicalidad de los ladrillos

Si fuera una científica loca al estilo "Doc" Emmett Brown, o al del Profesor Chiflado de Flubber, haría un estudio sobre los efectos que produce la manipulación del ladrillo en el afinamiento auditivo de los humanos. No sé si conseguiría patrocinadores pero lo que digo no es ninguna chorrada.
Todo el verano sufrí en mis carnes un suplicio que cesó al llegar la crisis hipotecaria. Se ve que se les quitaron las ganas de cantar a los obreros.
Estoy convencida de que la arcilla los trastorna de tal manera que no pueden reprimir el soltar alaridos por la Pantoja, la Jurado o el Bisbal. Los gorgoritos de uno de los albañiles de la obra que se construye frente a mi casa se oían en varias calles a la redonda. Y su cantar no se parecía ni lo más mínimo al de Bustamante. Varias veces deseé su afonía.
¿Cómo es posible? -se preguntaba mi madre. No desayunan como los demás mortales- le respondía yo.
Aunque lo tome a recochineo los accidentes laborales no tienen gracia. Los responsables no cumplen y los trabajadores muy responsables, tampoco son. Sin mentar a la gente "sin papeles" que trabaja de tapadillo. Ea, que las arcillas producen efectos secundarios y los constructores en vez de cantar, pierden los escrúpulos.

Mi eco loco de Los Klanstein y sus tribulaciones

Vuelvo a cantar en el coche. Sí, sí, después de la racha en que repetía constantemente en mi cabeza única y exclusivamente esta frase de la canción de Pasión de Gavilanes: “esa fiera inquieta que me hace sentir mujer”, ha llegado la etapa “Angela Lansbury Klanstein”. Repito sólo esas tres palabras, una y otra vez. No sé, fijaciones sonoras que tiene una. Soy como un eco rayado. Y tan feliz. Una Shakira boca arriba.
Espero que no sea dañino para el funcionamiento de las ondas cerebrales el seguir Muchachada Nui. La traducción libre de los títulos en inglés me remonta a mis paranoias infantiles de unos adultos mentirosos que nos impedían adivinar las tramas de los capítulos de Pixie y Dixie. Una conspiración en toda regla.
Tras ver el sketch de Bono lo busqué en el YouTube sin resultados. Es tan sumamente absurdo que te tienes que reír. Aunque comprendo que alguna gente no capte semejante humor. Hace unos días me enteré de que RTVE había creado su propio canal en el que dedican una parte a los videos de este programa. Así que no me queda otra que enlazar la perlita de Ferrán Adrià , ese creador catalán de la cocina modennnna. He reservado para el enlace incrustado El mundo viejuno dedicado a Las casas rurales. ¿Qué queréis? Opino lo mismo sobre ellas.

 

Hispania, tierra de conejos (Roma nos puso nombre)

Ya que es el día de la Hispanidad, aprovecho para saludar a todos los visitantes que desde América me han leído. Espero de corazón que se me entienda bien porque mis expresiones son muy de aquí. Ya se sabe: Spain is different. Para mí, el 12 de octubre, más que conmemorar el descubrimiento de Colón, ha sido la fiesta de las Pilares y de Zaragoza. Cuando era pequeña nos ponían en la televisión a mañicos bailando la jota, ahora nos ponen el desfile de las Fuerzas Armadas. Cada vez me gusta más la cabra de la Legión y menos las banderas. Si soy franca, nunca he sido demasiado patriótica. La patrias, a la hora de la verdad, exigen sacrificios cruentos, y se vuelcan poco en sus hijos.

PS: Saludos a los de Blogia.

Las moscas tienen trompas

Pero no vuelan trompa.
El jueves me reuní para tomar un café a eso del final de la tarde y no se me ocurrió otro tema de conversación que el siguiente: ¿cómo se posan las moscas en el techo?
Mi teoría es que se posan en vertical sobre una lámpara o una pared y luego van andando hasta quedar boca abajo en el techo. No creo que las moscas hagan vuelos acrobáticos y se posen con la barriga hacia el techo en un solo movimiento. La teoría de mis amigas era la contraria: las moscas hacen acrobacias y sí pueden aterrizar en los techos. Después de mucho buscar debo dar la razón a mis amigas (me paso poco tiempo mirando moscas... ). Encontré la solución en webs religiosas. Manda trompas.

La mosca puede caminar con facilidad sobre las zonas más resbaladizas o posarse en el cielo raso patas arriba durante horas. Sus extremidades pueden prenderse a vidrios, paredes y techos porque están mejor equipadas que los pies de los alpinistas. Si sus ganchos retráctiles no son suficientes, las almohadillas de succión (sopapas) en las patas la mantiene pegada a la superficie del caso. La fuerza de succión es incrementada con un fluido especial.
El viaje aéreo de una mosca doméstica es un fenómeno muy complejo. En primer lugar el insecto inspecciona meticulosamente los órganos que usará para la navegación. Luego se prepara ajustando y equilibrando los frontales. Finalmente calcula el ángulo de despegue --que depende de la velocidad y dirección del viento-- por medio de los sensores que posee en las antenas. Después se lanza a volar. Todo ello sucede en una centésima de segundo. Una vez que se desplaza en el aire puede acelerar rápidamente y alcanzar una velocidad de diez kilómetros por hora.
Otra particularidad de esta experta en vuelos es su capacidad para "aterrizar" en el cielo raso, puesto que debido a la gravedad no se podría sostener y se caería. Sin embargo, ha sido creada con ciertos sistemas que hacen posible lo imposible. En el extremo de sus patas existen pequeñas sopapas. Además, ese dispositivo exuda un fluido pegajoso al tocar algo. Ese pegamento le permite adherirse al cielo raso. Cuando está llegando al mismo y apenas lo acaricia, extiende las patas, las sacude y se prende a la superficie.

Extraído de aquí y otra página de interés (sobre todo para aspirantes a ingenieros aeronáuticos y biólogos).

Y ya puesta a la labor, más datos sobre estos adorables insectos que nos arrullan con su melodioso aleteo:

(...) Los Dípteros son otro Orden de los Insectos, y, como su nombre indica, sólo tienen dos alas, las anteriores; las otras dos están sustituidas por balancines, que les sirven para mantener el equilibrio durante el vuelo. El aparato bucal es chupador y constituye una trompa, que no es que el labio inferior acanalado. Su metamorfosis es completa, y, algunos, en vez de poner huevos, se reproducen por pequeñas larvas. Pertenecen a este Orden la mosca, insecto peligroso por la multitud de gérmenes de enfermedades que transporta, de trompa carnosa con la que chupa los líquidos, y los tábanos, cuyas hembras tienen en su trompa un aparato perforante con el que causan heridas profundas. Los mosquitos tienen antenas largas y plumosas, los machos, y filiformes, las hembras. Éstas tienen las piezas bucales adaptadas para perforar la piel y chupar la sangre. Los machos, por carecer de estiletes arponados en el interior de su trompa, han de limitarse a chupar los jugos azucarados de las plantas.

Las Ciencias, El Mundo Orgánico
Ediciones Jover, S.A.
Barcelona, 1964

Pequeña piedra azul

Ayer dormí poco y mal. Justo antes de levantarme soñé que encontraba una piedra chiquitina que había extraviado. En realidad había descubierto el lunes su desaparición de uno de los pendientes que me había enviado mi amiga japonesa. Sentí bastante pena. Hacía tiempo que no los ponía y los cambié de joyero. No sabía si la piedrecita había caído hacía siglos en la calle o si acababa de ocurrir delante de mis narices sin darme cuenta. Ayer, justo antes de acostarme la encontré de casualidad en el suelo. Y tiene gracia porque el suelo se limpió tres días seguidos.
Reapareció justo después del sueño. No fue estrellona ni ná la dichosa mini-gema. Sólo le faltó ponerse bajo un foco y cantar:"Gracias por venir". Eso es un show de magia, un escapismo que ni Houdini.

Torchwood

Se acabó el verano y con él se han ido las series veraniegas que sustituyen a los programas estelares de cada cadena. Una de las que pillé a medias y que me cautivó por rara entre las raras ha sido Torchwood. Un poco más rara y más que convertirla en serie de culto, acaban con ella. Es de la BBC y se ambienta en Cardiff (Bonito detalle: tanto Londres exaspera. Es como cuando en las pelis made in USA dicen aquello de "Paris, Francia". No lo soporto, no lo soporto)
Trata sobre un grupo investigador que va tras los seres extraterrestres que tienen la mala fortuna de caer en el Reino Unido. Digo lo de "mala" porque con semejantes tipos, más les valía empezar a conocer a los terrícolas por el Kilimanjaro. En su base super-mega-chachi-guay tienen cárceles con alienígenas y muchos aparatos de estas culturas más avanzadas (guantes que resucitan muertos y cosas por el estilo, lo corriente). El equipo está formado por el jefe guaperas que no muere ni a tiros, la japonesa cerebrito de los ordenadores, el forense ligón -muchas han perdido las lentillas-, el mayordomo que prepara el té (of course, no podía faltar) y la poli tontorrona e impulsiva. Todos tienen algo en común: son bisexuales. Sí, se lían todos con todos, hay cuernos y para colmo gozan con los de su mismo sexo. Conclusión: buscar alienígenas trastorna las hormonas, y mucho. Leí aquí, que el jefe no es que sea bisexual, no, es omnisexual, porque se lo hace hasta con extraterrestres (las protas también). Estos de la BBC sí que están en la onda. Una es asexual como los ángeles porque no le atraen los Dicaprios, y resulta que aparecen los omnisexuales que les atrae hasta un queso de gruyere. Jooo, no es justo. Mientras tenga agujeritos, ¿Verdad “guarrillos”? Al fin y al cabo, el salvar el mundo no está reñido con el darle alegría al cuerpo.

Como mosca a una tarta

Esta semana tuve una reunión en un centro cívico cultural a eso del atardecer. Es un edificio moderno, con muchas cristaleras y varias entradas también en cristal. Me pareció curioso ver cómo recogía aún los bártulos de la fachada la empresa de limpieza porque la luz era escasa. Tuve que hacer un poco de tiempo y cuando ya me dirigía a la planta superior observo con espanto como un señor cuya cabeza por detrás me resultaba conocida, coge carrerilla sin que yo pueda gritarle y se estampa contra la puerta de cristal. Retumbó todo el pasillo. Frené en seco. Se hizo el silencio. El señor, maduro, muy dignamente, al sentir que alguien venía detrás sin saber quién, continuó escaleras abajo como si nada hubiera pasado. Subí las escaleras pensando en la eficiencia de los limpia-cristales y en lo malo que es tomar una copita después del trabajo. No, no debía de ser el señor que yo pensaba. Cinco minutos más tarde aparece en la reunión el señor que sospechaba: así que sí, sin duda, él fue el del trompazo en los cristales. Salvo que ahora llevaba puestas unas gafas. No sabía que llevase gafas, nunca se las vi puestas. Salió al coche a por ellas, posiblemente. Increíble que su nariz estuviera sana y salva.
¿Que porqué frené? Si yo me confundo de puerta y opto por la cerrada, en vez de por la abierta, me entra tal ataque de risa que se me borra todo el orgullo herido. Puede que el saberse objeto de las miradas de los demás le diera más rabia aún que el golpe en sí. Al no tratarse de alguien joven, ni de alguien anciano (hubiera corrido a preguntar por si era un mareo), la situación se vuelve más delicada, porque los señores, no sé el motivo, se pueden sentir ridículos, al ser auxiliados por una muchachuela. Imagino que los varones van de caballeros andantes y, ya se sabe, los cuentos no se pueden cambiar. Es posible yo padezca de prejuicios, pero no cuesta nada el no humillar a la gente. Además las escenas con golpes no me suelen hacer demasiada gracia: el humor infantil, para los niños.

Explótame, explótame, expló

Estos son Peter Petrelli y Hiro Nakamura, que después de haber salvado a la animadora, explotar, viajar en el tiempo y robar la espada del samurai, aún tienen humor de salir repeinados en la foto. Es lo que hace el estar nominados por todas partes.

CUIDADO Destripo final
(Por si alguien se lo perdió y quiere verlo. Por ejemplo en DVD)

Empecé con “Heroes” por la curiosidad del éxito que la precedía. Puaj, menuda chorrada, se han matado con la idea sacada de tebeos, qué gillipollez...que si uno que vuela, que si una que no la matan ni pa' Dios, que si un científico asesinado, que si otro que puede leer la mente, que si otro pinta el futuro.... Pero me encantó el personaje de Hiro, y con Adrian Pasdar no puedo resistirme, así que tuve que seguir. Aunque también me encandiló ese juego del espejo entre Niki/Jessica, el personaje que más grima me da a pesar de la intrigante belleza de Ali Larter. Al final todos los secundarios acaban teniendo poderes, joer, ésto que es???? En capítulos siguientes se fue animando el asunto, y piensas, ah, mira, va lento pero tiene una lógica, y luego, záca, empeza a girar hacia otras tramas. La animadora tan pronto pasa de odiar a su padre a quererlo que no veas. El hombre invisible no vuelve a salir. Ya no sabes si centrarte en el malo maloso de Sylar, o en el empresario de las Vegas, o si en la mamá de los Petrelli. Al final ya te da igual que explote el pelele de Peter. A pesar de los pesares me enganché porque los personajes están muy bien así que obviaremos la supina imbecilidad de la trama, un engañabobos como una casa. Me defraudó mucho el último episodio de la primera temporada. No tiene coherencia a lo narrado hasta entonces. Se muere alguna gente de una forma tonta, Sylar (el levanta-sesos) delante de todos se esfuma (recurso típico e infantil), el hermano aspirante a Presidente (casi ná) sufre un repentino ataque de amor fraternal, la niña localizadora advierte de la presencia de otro ser malvado aún sin aparecer en anteriores episodios, mucho peor que lo conocido...Ni pies ni cabeza. Soy demasiado dura, lo sé. Perdidos, al fin y al cabo es otro engañabobos y también me entretiene.
Sniff, una es así.

Educación para la Ciudadanía

Lección Primera:
Si no sabes escribir, no escribas o pregunta a quién sí sepa.

Hay letreros grimosos

He soltado a los caballos

Arcos torales, pechinas, tribunas y triforios, arquivoltas, trompas y aristas, bóvedas de cañón, arbotantes...dicen que sarna con gusto no pica, pero hasta lo que gusta satura.
Me he quedado mentalmente agotada y dudo que pueda escribir nada en una temporada. Siento grandes dolores en mi brazo derecho. Demasiada tensión. Agosto se ha ido por fin. Ha sido malo, extraño, esquivo pero he topado con una persona que me ha abierto los ojos. En mi entorno, alguna otra gente también se ha quitado los vendajes. Han visto. Demasiado tarde. De nada le sirve a un barco fantasma encontrar una isla con cocoteros porque los tripulantes están todos muertos. Me recuerda a otro verano, el de hace dos años. Me pesa la sombra. Me he quedado sola. Me siento aliviada. Así son las confirmaciones del alma sedienta. No esperaré disculpas ni declaraciones, eso sólo pasa en las películas de los reinos sajones.
En los próximos meses voy a ser tremendamente egoísta, egoísta como nunca lo he sido en mi vida. Lo haré porque ha llegado la hora de saltar sin redes. Soy libre. No tengo obligaciones con nadie. Y las cadenas ficticias hace un mes que han ido a parar al mar. Sólo se ata el que quiere atarse.
Annabel The Sheep se ha quedado dormida en el escritorio mientras escribo. Lo entiendo.

Premonición

Predigo que este miércoles 29, Cuatro emitirá el 4ª episodio de un total de 6 de la serie franco-belga, Premoniciones. Parece ser que ya se rodó una segunda temporada con el doble de capítulos debido a su buena acogida entre el público. Aún no me explico como en España se la relega a las 12 de la noche, entre semana y en el mes de agosto. La serie es buena, han copiado efectos americanos, muy modernos y mareantes, y añadido toques europeos: dilema moral, dudas, problemas de incomprensión familiar y un ritmo algo lento por momentos, incluso afirmaría que tostón. También me resulta difícil de entender el título original David Nolande, el nombre del protagonista. Incita a pensar en la serie de un abogado, a lo Ally McBeal, o en la vida de un galeno, a lo House. No me entraría en la cabeza que Medium se titulase: “La señora Dubois”, o Se ha escrito un crimen, fuese “Jessica Fletcher”. No incitan al visionado. Imagino querrán dotarle de seriedad a la trama. Ejem, lo del maleficio gitano suena un pelín ficticio por mucho que lo personalicen. En fin, al menos el slogan les quedó bonito: “Rece para que no sueñe con usted”
Vamos por partes, esta serie trata de un publicista que va conduciendo de noche mientras habla por el móvil (mal hecho) y se le cruza un perro negro (oscuro, indefinible, con aire lobezno). Para evitar atropellarlo se empotra en la roulotte de una vidente, gitana para más inri. En el hospital se entera de que la susodicha estaba dentro y la ha matado. Pobre, se siente fatal (el personaje tiene cierto aire panoli aunque también es cierto que la buena señora ya podía dormir en otra parte, ni que fuera Pocholo. Por ahí, en una caravana, y con la bola de cristal a cuestas...oiggghh seres errantes). Llega el juicio y el todo el clan gitano está presente. Se le acerca el papa, perdón, el jefe, y viudo supongo, para condenarle a salvar muchas vidas que compensen el daño infringido. Cada vez que no evite una muerte alguien entre sus seres queridos pagará las consecuencias. Interesante, ¿verdad?
El caso es que empieza a soñar con las premoniciones esas y en vez de evitar la primera muerte, va y la provoca él. Panoli, ya lo dije. Llama por el móvil para evitar que un conocido suyo en el alfeizar de una ventana responda una llamada que hará que se mate, y resulta que el de la llamada es él. Cojonudo. En este primer episodio tiene que salvar a una suicida en el metro de Paris. En el segundo episodio, a un bebé que perecerá en un incendio y en el tercero a un motorista. Como no suele dar ni una, pues por cada persona salvada, se le espachurra otra, y claro así siempre pone en peligro a su familia. Eaeaeaea, que el Nolande ese es una bomba de relojería. Además, como las visiones las tiene cuando duerme, empieza a recurrir a sustancias para mantenerse despierto (a lo Minority Report). Tonto del haba. Lo que tiene que hacer es dormir mucho, para ver mucho y evitar mucho, pero es que el personaje es panoli, panoli, panoli. Ni siquiera sabía que los gitanos hablaban francés (como los indios cheroquis, igualico).

Los perversos asociados

Sigo sin conocer qué extraños beneficios sacan los hongos de los cactus. En las macetas de mi casa son muy insistentes. ¿Será una señal? ¿Debería montar un invernadero de setas? ¿Funcionaría? Tendré que hacer unas cuantas consultas por ahí.

Ausente presente

Voy a echar alguna ojeada de vez en cuando, lo prometo, pero durante dos o tres semanas descansaré un poco. No, no me voy de vacaciones de momento. Ya quisiera yo. Es una huelga de teclas caídas. Me niego a escribir artículos salvo: me toque la lotería, me encuentre por la calle con Woody Allen o un extraterrestre me invite a dar un voleo por la Luna. Sólo en alguno de estos tres casos me vería obligada a dar detalles de tan importantes sucesos. Ni siquiera tengo fuerzas para comentar lo del secuestro de "El Jueves" o la muerte de Polanco. Que si libertad de expresión, que si defensor de la libertad, que si medidas cautelares, que si gran pérdida...todo suena siempre igual. Necesito oxigenarme. El otro día le comenté a mi prima por teléfono que mi gran plan para ganar dinero era casarme con un "sin papeles" por 6000 €, trasladarme a Asturias (allí son 500 € más por bebé) para tener gemelos a 3000 € cada uno. Por descontado, luego se quedarían tirados en el orfanato. Aunque con la suerte que tengo, seguro que el esposo de conveniencia se me enamoraba y amenzaba con el suicidio (igüalico que Aramis Fuster). Todo este montaje para sacar 12000 €. ¿Qué le han hecho a mi generación?

PS: Colmo de los colmos. Los médicos están "desarmados ".

19 de agosto:
No, no ví al señor Allen y estoy estudiando mucho. Por lo visto ahora tengo colaboradores que trabajaban por mi, ¡¡¡qué bien!!!