Sí, tengo la tarde tonta. Debería estar repasando pero las musas me han tentado a teclear por estos espacios. Necesitaba cambiar de temas legales, o reventaba. Ejem, en realidad no he cambiado demasiado de tema 
Hasta he salido por la mañana a respirar, entre granizada y granizada. En fin, me alegro de la nominación de El Laberinto del Fauno, muy decente y honrosa para competir.
Ahora es cuando le digo a las musas: ¡No me a-tentéis más que me caliento...!
Tachán, tachán. (Léase con voz profunda) PÉRDIDA Y SUSPENSIÓN DE LA CONDICIÓN DE CONCEJAL
-Por decisión judicial firme (...)
-Por renuncia (...)
-Por pérdida de la nacionalidad española.
-Por fallecimiento o incapacitación, declarada ésta por decisión judicial firme.
-etc.
Ahora entiendo lo del Presidente fallecido. Eso va a ser no porque herede el cargo un hijo, eso va a ser por si un gemelo quiere suplantar el sitio del Presidente. Por ejemplo, Zapatero tiene un clon, éste fallece y Pepe Blanco, sin que se entere nadie, se deshace del cadaver y nos da el cambiazo. Comprendo, comprendo. Como en El Hombre de La Máscara de Hierro . La importancia de los matices, hummmm. El no aclarar puede dar lugar a muchos malentendidos o trampas legales. Interesante. Y mientras venga a detener concejales, alcaldes, amantes y amigos corruptos. Cojonudo.
Ese mundo paralelo e irreal en el que todo se resuelve por triplicado, echando firmas y clasificando expedientes. Aunque eso sí, es un universo más llevadero que los libros y textos de administración. Me van a perdonar los redactores pero les recomendaría que leyeran algunos clásicos, porque escriben como el culo, sin perdón ni nada. Vamos que no es la primera vez que me da un ataque de risa por lo mal escritos que están; claro que las gentes del mundo económico empresarial casi me emparedan por tomarlo como un ataque personal. Ellos saben de números, pero de expresarse ni una mierda. Mejor callarse porque si lo aclaras, para colmo eres un pedante. Puede ser, pero entonces ellos son unos clasistas, como en el mundillo médico, porque lo hacen para darse pisto y elevarse sobre el común de los mortales. Utilizan una jerga chachi-guay del año catapún chispún y son más profesionales. La estupidez humana es tan infinita que desconocen que los diccionarios no están encriptados. Lo mismito que los textos de tráfico, que debió de hacerlos un primo hermano de Quevedo. Sencillos, llanos, diáfanos, al alcance de los analfabetos. ¿No entiendes un libro? Una de dos, o lo escribió un brillante jurásico cuyo cerebro no se ha actualizado ni una sola vez desde la Guerra Civil, o un joven, tonto el haba de las ecuaciones que no pasó de las aventuras de Tom Sawyer.
Qué cruz, qué cruz.
Comentarios absurdos de una menda sobre el Temario de auxiliares de administracción general (ESPAÑA). Cuatro en total.
Primero de ellos. FIGURA: El Presidente del Gobierno.
Concepto: bla, bla. Nombramiento: bla, bla. Funciones: bla, bla. Cese: Por dimisión, voluntario, obligatorio, por renovación, por fallecimiento (???) ¿Existirán los presidentes zombies? ¿habrá regentes de presidentes fallecidos? ¿los fantasmas pueden gobernar desde ultratumba?. Este punto aclaratorio, ¿a qué se debe?
Comentario segundo. VICEPRESIDENTES.
Es una figura potestativa que en la práctica española se ha diseñado como:
-Superministro coordinador
- Alter ego del Presidente.
Vamos que Fernández de la Vega es la Super, como el Super de la TIA. Es una super super-fashion.
Comentario tercero. La erótica del poder. Figura: Los Ministros. Naturaleza: Doble naturaleza. Política: Es un miembro del Gobierno. Administrativa: es un órgano superior de la Adm. Gral. del Estado.
Cuarto y último comentario. Deberes básicos de los funcionarios locales, bla, bla.
- Mejoramiento continuado de los servicios que prestan 
- Deber de residencia en el término municipal donde radique la oficina o dependencia donde el funcionario desarrolle su actividad.
Pero los alcaldes pueden residir en un chalecito a las afueras...
(Heloderma suspectum ) Primo hermano del llamado lagarto-escorpión o espumoso de México (Heloderma horridum).
Únicos lagartos ponzoñosos del Nuevo Mundo. Debe su nombre al río Gila de Arizona, no al humorista español.
Su piel es granulada y en el interior de cada uno de los gránulos, hay un pequeño núcleo óseo. Suele ser de color amarillo o rosada con manchas negras o marrones. Almacena las reservas alimenticias en su cola. No suele exceder de medio metro.
Hay dos especies conocidas. Resumiendo mucho: una se localizaría en los Estados Unidos y otra en México.
Se alimentan de huevos, polluelos y pequeños mamíferos. Son muy lentos al andar pero rápidos de mandíbulas. Emplean más el olfato que la vista para cazar y reconocen los olores del suelo con la lengua. En el maxilar inferior, sus glándulas salivares segregan el veneno que provoca parálisis. Puede llegar a ser mortal.
Se domestican en cautiverio.
Otra ficha en inglés.
Enciclopedia de Ciencias Naturales
Gran Enciclopedia del Mundo
P.S.: 01-02-07. El veneno de este bichito es beneficioso para las personas. La noticia.
Pues sí, Bertín Osborne ya es abuelo antes que padre de nuevo. A la salida de la clínica les dice a los periodistas que su hija ha tenido una PIRAÑA. Qué apelativos tan cariñosos gasta este hombre. Visto en Corazón de Invierno. En Hola dicen lo mismo pero obviando el detalle del pececillo carnívoro. Vamos, que con haber dicho que el nieto es un tragón bastaba porque incluso lo de "buen diente" podría molestar. Espero que la mamá no de el pecho... A éste le ponía yo una dentadura postiza en el calzoncillo a ver si se reía.
P.S: 01-02-07. Bertín ya tiene un Norbertito que casi no lo cuenta porque se adelantó tres meses y era un caso de urgencia. Cuánto niño hay hoy en día en incubadoras que si fuera hace un siglo no lo contaba.
En el primer aniversario
El niño no ha tenido suerte.
De ratón. Antes tenía bastantes pero algunas quedaron desgraciadas. ¿Quién no ha sentido tentaciones de patear lo mismo que el gordinflón minino? Ayer mismo hice exactamente eso con los adornos navideños. Todos los años me pasa lo mismo. Los pongo para salir de la rutina y en cuanto pasan tres semanas me entra un agobio...Bueno, ahora me conformaré con el agobio de no poder visitar otros blogs tanto como quisiera, con no poder cambiar mi gravatar, con no poder navegar por la red porque mi conexión no va como debería... Santa Paciencia, dame fuerzas porque enero es una mierda, pero mejor que diciembre.
Mientras los pequeños de la casa están que no paran por la ansiedad de los regalos, los adultos nos ponemos nostálgicos y recordamos el momento en que descubrimos o nos descubrieron la cruda realidad. En mi caso me lo contaron a los 7 años, aunque algo me olía desde los 6. Me chocaba bastante que en los escaparates de las pastelerías vendieran el turrón de azúcar que luego sorpresivamente aparecía en mi cuarto. ¿Cuándo te pasó a ti?
Lo recuerdo perfectamente porque puedo ubicar mis vivencias según el piso donde habitaban mis padres. Sufrí muchas mudanzas y me encantaba. Sé que en aquella misma época descubrí a Dios. Dios lo ve todo me decían. Me angustiaba toda, sentada en el trono haciendo aguas mayores, je, je. Qué vergüenza que me vea así. Pero para mis adentros me auto convencía: no puede ser permanente porque hay gente haciendo cosas malas por ahí y si me mira a mí limpiarme el culo se está perdiendo lo que hacen otras miles de personas en el mundo. A los 7 años pensaba que el mundo se reducía a unos cuantos miles de sujetos. Y los de 30 años eran todos unos viejos, por supuesto. (Claro que los a 4 años pensaba que en la Antigüedad la gente vivía en blanco y negro como en las películas clásicas). Por entonces llevaba trenzas, parecía sacada de La Casa de la Pradera, y pensaba que nunca podría casarme porque en cuanto me viese mi marido con semejantes greñas sueltas, saldría corriendo...(los niños de ahora no piensan esas tonterías, ven las rastas de Melendi, pero yo sólo veía a la Pantoja por la tele...uy, como ahora, jo, el tiempo se ha estancado en mi vida). Yo quería tener la melena de la Pantoja, y en casa para fastidiarme me decían "Menuda melena tiene, eh?", a lo que yo contestaba: "Está calva". Las carcajadas que soltaban. Menudas tonterías se hacen a los críos.
En fin, que continuaré la saga infantil porque hay mucho jugo que exprimir.
¿Aún existen minas de carbón? ¿Aún no se han agotado? A veces deberíamos ser malos porque los buenos pueden dar asco según el caso.
Inauguro ante todos los presentes, semana, mes y año. Lamento informar a todos aquellos que estuvieron deseando que me atragantase con las uvas, que desde hace 2 años, no tomo las de la suerte. Tampoco veo la capa de Ramón García. Eso sí, algo de cava se coló p'adentro. He dicho cava, sí, porque donde se elaboren los brebajes me la refanfinfla.
Tan sólo sucede que no hay nada que contar. Aunque abunden ideas, falta tiempo. La culpa es de la oposición. La política, no, la del examen con chanchullo incluído. Así que si durante enero me da por estar ausente o escribir paridas surrealistas, que nadie venga a reclamaaaar, que no está el horno para bollos.
¡¡¡Atención!!! Mensaje en clave patuquil para Annadrihel: ojito no laicices porque laicizar se conjuga como cazar y terminamos cuán caperucitas en la panza del lobo. Ah, y he visto al miserable y a los dignos perdidos. Qué fuerte, qué fuerte. Que lo sepasssss.
Cuidado con las estampidas.
¡Cuántos días sin escribir! No, no ha sido el trauma de ninguna inocentada pesada. Se me ha ido el santo al cielo por culpa de los anuncios de perfumes. Me han sumergido en un mundo de ensoñaciones donde repetidamente vislumbro al homme, Olivier Martinez. Castigo divino por las risotadas sueltas en navidades pasadas a costa de la publicidad de juguetes y de colonias. Inocente de mí.
Lo malo es la paranoia que me entra de “anuncio en clave gay”. No lo puedo evitar. Cada vez que veo al guaperas de Lacoste pegar un saltito de la cama con el culo al aire y luego oigo pour homme, justo cuando se abre la puerta sin asomar el tacón de una mujer (parece el cuento de la cabrita), irremediablemente me imagino a un camionero bigotudo que le suelta tras asomar por el dintel “Hola mi amor, ¿me preparas unos churros?” Joooo, me da una rabia. Lo mismo me pasa con el anuncio de Valentino. Cuando veo a Eric Balfour, (me parece que es ése. No sé, con Hilary Swank también sufrí el “es ella-no es”) tan peladito, espachurrado sobre el capó, con ese I want you now en la boca ... lo único que me viene a la cabeza es un: “hazme tuyo, bribón”. Seguro que se lo dice al mismo camionero bigotudo.
Aunque para inocentada el anuncio de Iberia con el que desean Feliz Navidad a sus usuarios. Convierten a los pasajeros en payasos que van llevando la alegría a esos países caribeños donde las paredes necesitan muchas manos de pintura. Para mí que están llamando imbéciles a los turistas, pero es que tengo una mente muy retorcida. Eso sí por lo menos en el Trópico se ríe mucho. Se agradece.
Un final de traca para el 2006 con cargas explosivas de ETA y el ajusticiamiento de Sadam Husein (aunque fuera un cabrón su ejecución ha sido una carbonada en toda regla). Visto lo visto, sólo queda desear que el 2007 sea mejor.
Sugerencia aceptada.
Quién me iba a decir...que haría una saga navideña. Un chiste que me hizo mucha gracia cuando lo vi por primera vez hace más de una década. Traducido del original.
Humor propio para las Fiestas.
Sin comentarios.
Algunos mayores serían peligrosos si rejuvenecieran.
Xaquín Marín. Tira "O lecer de Isolino".
(Trad. -Los jóvenes de ahora no tiene moral, -Es cierto, ¡quién fuera joven!)
El otro día, leyendo las noticas de la versión digital de El País, me encontré con lo siguiente:
"26 años después de la muerte de John Lennon, su mujer, Yoko Ono reconoce que no está preparada para perdonar a Mark Chapman, el hombre que mató al cantante de The Beatles el 8 de diciembre de 1980. Coincidiendo con el aniversario de la muerte del cantante, la mujer de Lennon ha publicado hoy un anuncio en dos periódicos británicos. En el anuncio, que está firmado por ella y que ocupa toda una página en The Guardian y en The Independent, Yoko Ono agraece (¿¡? sniff) a gente de todas partes del mundo por el eterno cariño al ex integrante de los legendarios Vétales."
¿Vétales? ¿Hay una versión hispana del grupo?. ¿Será cosa del marketing? Ignorante de mí, investigué. ¿Qué será un Vétale? Parece ser que el Word de Microsoft cambia la palabra Beatles por Vétales. Supongo que Bill Gates prefería a los Rolling. ¡Qué conspiraciones más raras hay en el mundillo informático! A mí, Word, lo único que me hace es cambiar Freehand por Frenad. Si alguien sabe lo que es un Frenad, que no se corte y me lo comente. He aquí un sufridor de los Vétales .
Creatividad Pasmosa, el spin-off de No Fastidies, sale en el nº de Diciembre de la revista Aledaños de la Literatura. Estoy que pego saltitos por la paredes mientras coloco los espumillones navideños. Para saber lo que han dicho de mi faceta creadora, sigue la flecha. Detalles así hacen a uno revivir, algo así como los aplausos para los actores y los músicos.
Me han descrito como pintora, dibujante y escritora. Primero dudé y luego acaté porque es verdad, pero no vivo de ello. Ese detalle hace que me sienta un puntito mal en el fondo. También produce resquemores entre algunos sujetos que consideran estas actividades como una pérdida de tiempo porque no produce nada material. Para esas prácticas gentes que confunden el romaticismo con la cursilería, y el amor al trabajo con el amor a los números en su cuenta corriente, el arte es una chorrada innecesaria creada por gentes adineradas aburridas de fiestas. Frivolidades dirán, primero la panza llena. Me pregunto cómo será tener una mente tan simple. Pasar por la vida tan a lo llano. Aterra imaginarse a personas que no son capaces de llegar al meollo de un problema y que se dejan llevar lo que digan otros. Nosotros a ganar y a gastar, a ganar y a gastar, a ganar y a gastar.
En una ocasión, mi madre encargó un marco para un carboncillo. No quiso llevar el dibujo. La dependienta casi se le rie en las narices hasta que mi madre cabreada, lo llevó por fin a la tienda. Por arte de magia la mujer cambió las formas y le propuso negocio. Mi madre, obviamente, no quiso. Hay mucha ama de casa aburrida, hay mucha gente que presume sin tener motivos, pero por cada persona con talento que te encuentres hay otras 10 en la sombra que, o no pudieron o no quisieron salir a la luz. Me parece insultante que digan que hoy reina la mediocridad por falta de talento. Lo que no hay son narices. Y sobran los pisotones y los ladrones. Y el creer que no merecemos el aplauso. Hoy voy a hacerme la ilusión de que me lo merezco. Un día de vanidad al año, no hace daño.
He vuelto. Estreno mes.
No hay demasiadas novedades. Salvo que detesto profundamente las isobaras.
También me he inventado un refrán en honor a Pinochet. En realidad es una adaptación del archiconocido "La suerte de la fea, la guapa la desea": "La muerte del dictador, el demócrata desea". Sobre todo si el demócrata fue torturado antes bajo las órdenes del déspota mandatario. Ojalá nadie tuviera que sufrir atrocidades debido a sus ideas.
Me asusté hace un mes cuando descubrí que estaba haciendo cocooning . Ahora lo llevo bien porque me he dado cuenta de que estoy perfectamente. Soy como una oruga y vivo feliz. Posiblemente en tres meses ni pare en casa cinco minutos para comer. Desde hace unos años voy a trompicones. ¿Por qué no podré tener un ritmo normal? Bah, tener una vida normal es aburrido. Vivan los tarados. Mientras no les de por asesinar como al de El Perfume.
Paro de desvariar durante dos semanas, aunque echaré vistazos. Tengo que presentar trabajos. Además del agobio de los preparativos navideños. Y socializar con mis congéneres aunque a estas alturas piensen en mí como en una marmota hibernando en otoño. Salir al mundo exterior me da pereza. Llueve demasiado. Llueve torrencialmente hasta en Castilla...
Encontré gente que goza con el mismo pasatiempo, el botón de Blogger. Tanto que se han hecho su propio botón que dicen incluso es mejor. Os podéis apuntar y todo. Blogs en inglés. Se siente.
Otros que andan buscando blogs son los de El País (y no me extraña nada, nada. No es por criticar pero son aburridos de narices...) En fin, que si tenéis un diario en calidad de merecer, pues a escribirles. (Tenía que haberme inventado uno temático, tenía que haberme ideado uno temático, ya lo sabía yo, ya lo sabía yo...) También se han sacado de la manga esta otra idea que me parece muy bien. Blog de bloggers .
Y por último un blog de ABC sobre la tele (sí, ¿qué pasa? yo leo de todo porque con una sola perspectiva no basta). Me consuela saber que hay personas que escriben en modo más caótico que yo. A veces hasta coincido con algunas opiniones. Me hace gracia su título, Enciende y vamonos, porque estos días el televisor de casa se apaga solo, quizás debido a la condensación, y cada vez que pasa me viene a la cabeza "Apaga y vamonos". Sucede tantas veces que me ha entrado la paranoia de señales del Más Allá. Tengo miedo de que un día de estos aparezca una mano preguntando por Caroline. Una mano con una boca pintada.
PD (día 16 del 12): Soy un hacha, oye tú. Los de El País también debían olerse lo del aburrimiento y han fichado a un tío encerrado en un psiquiátrico. Radicales son!!! Para fliparrrr